prajitura cu jeleu

Na intrebare. Am stat si am citit o suta de comentarii. Texte d-astea obosite, sinceritate, educatie, sinceritate respect, simtul umorului. Harneala. Eu imi beam linistit apa plata si ma intrebam cum ar fi sa zica una "bai eu sa fiu sincera apreciez grosimea pulii si a portofelului".

N-a fost sa fie.

In alta ordine de idei, eram acum cateva saptamani pe faleza, cu cea mai recenta cucerire la momentu respectiv. 16 ani, ochi frumosi, cur mare.. Fix cum trebuie. Beam linistiti un vin, caterinca vrajala, discutii despre iarba, despre carti, limbi, nebunii. Ce caterinca esti, ce ochi frumosi ai, iar limbi, ce bine esti imbracat, si deja se contura o poveste frumoasa. Eu ii multumeam pentru simtul ei de observatie si pentru complimente.. La care pe la jumatea sticlei cred ca s-a gandit sa mi-o dea tare, si imi zice "dar stii, ti-ar sta mai bine sofer".

Am ramas prost, asa ca m-am gandit sa fac putin pe prostu. "Pai, vezi, am carnet, sunt sofer", ii zic. "Nununu, daca erai si tu sofer gen daca aveai si tu o masina..."

Moment in care m-am simtit batran. Tineti minte acum 6-7 ani cand Ion Iliescu, in loc sa moara, declara de ziua lui ca se simte ca la 46 de ani? Asa si eu, la 20 de ani ma simt fix ca la 16. Si speram sa nu vina asa de devreme ziua in care n-o sa mai corespund standardelor liceencelor...

Nici nu mi-am dat seama cand au crescut pretentiile fetelor de 16 ani. Tin minte ca m-am suparat pe ea, gen. Adica nu m-am suparat, dar de fiecare data cand am vorbit cu ea, 3 zile la rand, i-am zis ca e perversa, in loc sa-i apreciez sinceritatea...

Voi, fetelor, ce apreciati cel mai mult la un baiat?

am doza, ce daca sunt falit? imi zic bine lucrat, bine gandit

Tin minte ca in tineretea mea era competitie intre cola si pepsi, cand era unu mai bun, cand celalalt, cumparai sa castigi la promotie.. Toate astea, spre avantajul celor care consuma lichidul care face sa dispara dinti si ficati.

Am stat jumate de ora sa caut pe tube reclama aia cretina in care un nasol cam de varsta mea incearca sa iti explice ca cea mai tare mutare e inlocuirea dozei de cola de 2 lei cu o doza de cola mai mica. Apoi mi-am dat seama ca e inutil, pentru ca probabil deja ati vazut-o.

M-am panicat. Pentru ca ma doare, si ma afecteaza direct. Si eu, ca si voi, sunt nebun dupa bautura capitalista cu culoare de caramel si gust de dragoste.

Problema cu buzunarele. Dupa Andrei, problema cu buzunarele e ca sunt goale, asa ca a facut o doza "de buzunar" care te costa "exact cat ai" ca sa le umpli. Doar prea prost sa fi sa bagi cola in buzunar. Pentru ca se agita, si iese acidu din ea, sare ca sampania, si tu o sa fi suparat, insetat, cu degete lipicoase si o pata mare pe tricou.

Andrei, esti un imbecil.

Ii doresc creierului coca cola sa se loveasca la cap, sa il vada copii cu bani pe ochi, alb la fata ca Edward si rece ca inima fostei mele.

Mama se ocupa cu aprovizionarea pentru un magazin maricel. Si am intrebat-o, "mama, ce se vinde mai mult, cola sau pepsi?" Nu mica mi-a fost mirarea cand am auzit ca mai mult se vinde cola. Daca cumperi un bidon de 2,5 de cola bei doua pahare de suc dupa care poti sa renunti la restu de 2l pentru ca a iesit acidu din el si e un pisat nasol. Daca preferi pepsi, pe de alta parte, bei tot bidonu, la placere. Si nimic nu e mai bun decat o tigara si o doza de pepsi twist cand esti mahmur.

Mai sunt si promotiile: coca cola, scoate carnetelu si scrie - oamenilor le plac lucrurile moca. Gen doza aia de pepsi pe care o gasesti sub capac. Te bucuri la ea. Ai castigat si tu ceva. De regula era castigator un bidon din 3, dar eu trebuie sa fiu norocos sau ceva, am castigat mai mult de jumate.

Toata lumea vrea doza. Restu nu sunt premii, sa fim seriosi, n-o sa-ti dea tie nimeni ipad mini. Si minute in cosmote.. Ori esti om normal si nu stai pe reteaua saracului, ori esti in cosmote si oricum ai mii de minute sa le vorbesti cu ceilalti cosmotei.

Si muistii astia, dupa ce ca erau cu un picior in groapa, imi jignesc inteligenta spunandu-mi pe un ton care ar trebui sa ma faca sa ma bucur ca au schimbat doza de 330 ml cu una de 200 ml, la acelasi pret.

Caca cola company, get yo shit straight. Si faceti si voi o promotie cu pizde bune care canta, doze adevarate si muscle cars, da-va-n pula mea.

In Rromania se poate

Cum zice si doctoru` "sunt un pic ciobit da`-mi revin c-o limonada". Buona ziua, afara e prea frumos ca sa ne plangem insa mie mi s-a intamplat o belea. Eram cu prietenasul meu prin oras, "ce sa facem ? ce sa facem?" "Hai sa-i dam o tura", zic "bine". Trecem de Constanta, trecem si de Mamaia pana ajungem in Navodari, stiti voi, acolo la intrare. Unde a fost Ursusu` anul trecut cu trupele alea de nu le cunostea nimeni la inceput, mortii lor. Ca am ajuns acolo si-mi bubuiau urechile din toate partile, mai aveau putin si-mi sangerau...am zis ca o fi perioada aia a lunii, dar prin urechi ?...ce pizda masii ?!  Acolo unde eram toti ca oile, frate, pe o bucatica de plaje ingardita. Berea super scumpa ca de, iti trebuiau jetoane dinalea de cacat, cum sa scoata si romanu nostru profit ?! zic. In fine, ca sa nu deviem de la subiect, cum am zis...am ajuns noi pe la Hanu Piratilor p-acolo si am zis si noi sa fim romantici ca toate cuplurile si ne-am asezat cu masina unde era El Comandante. Toate bune si frumoase, un sarut, niste strangeri in brate, discutii de amor, alte sarutari si "in spate nino nino, nino nino nino". Initial, nu ne dadusem seama ca eram cu masina pe plaje fix in mijloc pentru ca, daca ati fost acolo, stiti ca drumul e foarte pietruit, plin de nisip de zici ca-i plaje cu bolovani. Si ce bolovani, mamicule, ca am zis ca ne rupem masina-n doua. Se opresc stimabilii langa noi, se da jos din masina, si dupa ce ca eram un pic asa cacati la cur s-a gandit sa ne mai bage si lanterna aia in mufa. Lasam geamu` jos, sa vorbim cu domnu gabor. "Ce faceti aici ?"...ma gandesc "Ce pula mea sa faci, nene ? e trecut de 12 noaptea, n-ai somn in mortii tai?" dar i-am raspuns amandoi frumos, ca na, banutii nostrii depindeau de mana shaului. Incepe sa ne tina el o polologhie din care tot ce auzeam eu era "amenda...50 mil - 200 mil...amenda...cotizati ca sa nu platiti...ca nu-i frumos". Ne invita sa vorbim cu "sefu`". Era un alint intre ei probabil, ca niciunu din ei nu cred ca era sef de ceva. Ma rog. Incepe sefu` sa ne zica "ca stiti ca...nu-i frumos..hai s-o aranjam noi cumva..un 50 de lei acolo ca doar nu te doare mana". "Pai nu pula da` ma doare portofelu". In cele din urma am rezolvat-o, totul bine si frumos dar cu burta goala, ca bani nema. 

Ideea mea era alta. Politia din ziua de azi e corupta dar n-ai cu ce sa-i invinovatesti. Ii inteleg pe oameni, salariile lor sunt minimu` pe economie. Daca ai si 3 copii, te-ai dus pe pula. Pai du-te dracu, oamenii astia, teoretic vorbind, isi pun vietile in pericol pt tara asta (aici fac referire la politie si pompieri) si tu le dai 6 milioane pe luna, coaie ? 

Ce inseamna smecheria

Pai oare ce inseamna smecheria ? pentru unii inseamna sa ai un iphone 5 sau orice alt telefon care a aparut acum trei luni pe piata ca sa-l pui pe masa in club si sa ai in bmw de patruj de mii de euro in parcarea din fata blocului unde tu detii o garsoniera de marimea unei debara unde altii isi tin muraturile pentru iarna.

Pentru mine smecheria inseamna altceva. Asa ca o sa va explic de ce sunt eu smecher. Pai eu sunt smecher pentru ca am o masina inmatriculata in Ro(nu in Bg ca toti tiganii) si ma sui in ea si o conduc de fiecare data cand mi se scoala dulau si vrea sa latre catre o pizda(a se citi "domnisoara"). Sunt mare pula in strada pentru ca imi permit sa fac ce vreau. Si eu ce vreau? Vreau sa beau 20 de beri si sa ma fut pe bancheta din spate,ceea ce pana acum mi-a reusit.

Si ca tot veni vorba de bancheta din spate si povestile care ar vrea ea sa le spuna dar nu poate pentru ca e un burete nenorocit cu o husa pe el o sa va spun eu o poveste. Una din povesti a inceput acum vreo 2 ani inainte de Craciun cand m-am dus intr-un club constantean cu doi tovarasi foarte buni de ai mei si cu inca vreo trei vagine proaspete.

Una dintre ele era o cunostinta mai veche,la modu ca eu am fost cavaler de onoare(pai da,cum pula mea,cavaler) la nunta cuiva si tipa era domnisoara de onoare dar pe care eu nu o cunosteam si imi parea rau pentru ca tipa avea niste buci zemoase si niste sani mai jucausi si mai plini de viata decat un Beagle. De atunci,de cand am vazut-o cum pune ea flori in piept nuntasilor m-am gandit ca trebuie sa pun pula pe ea asa ca m-am bagat in vorba. Si cum am facut asta? Simplu. Ce faci?Cum te cheama?De unde esti si cati ani ai? Discutia a mers bine pana in momentu in care i-a sunat telefonul. Era prietenul ei asa ca mi-am zis ca n-are rost sa ma bag eu cu pula unde nu-mi fierbe oala deci am lasat-o in pace pentru ceva timp cand fara sa vreau,cum ziceam,inainte de Craciun, am intalnit-o si am decis sa bem o cafea impreuna,dupa care am ajuns intr-un club din zona Oxford.

Pai si ce faci in club cu doi tovarasi si niste domnisoare? Te apuci sa bei si sa dansezi ca sa fie toata treaba buna. Am dansat noi acolo,am baut,ne-am facut varza si dupa am plecat cu domnisoara de onoare in baie si am facut o magie de chiar nu mai stiu cum am ajuns cu dansa-n transa. Toate bune si frumoase,lumina stinsa,urlete si maini pe geam ca-n Titanic pana cand a venit cineva sa ne deranjeze din treaba. Eram dezamagiti amandoi pentru ca  niciunu nu terminase asa ca i-am lasat pe restu in club si am iesit ca sa ne continuam treaba pe bancheta.

Eu plecasem cu masina de acasa pentru ca nu m-am gandit ca beau(sunt un cetatean corect care nu-si foloseste pilele ca sa conduca beat mort) si asa s-a facut sa ajungem acolo unde multi dintre voi vizeasa. Stiti artificiile alea de apar pe cer de revelion? Asa a fost si pe plafonul din masina mea. Ma jur ca nu m-a futut niciodata nimeni cum a facut-o tipa aia. Se misca exact ca-n filmele porno la care altii ii dau in cap lu mutulica. S-a ancorat fata cu mainile de tetierea soferului si a pasagerului si se dadea pe dulau de ziceai ca-i carusel. Am ramas marcat pe viata si chiar nu cred ca din punctul acesta de vedere o sa reuseaca vre-una sa-i ia locul cat mai traiesc. Mi s-a patat bancheta,portierele si tot ce mai aveam pe acolo deci mi-am cam pangarit toata masina dar chiar nu-mi pare rau. Va dati seama cam ce xxx ar fi iesit daca aveam o camera de filmat de care eram in stare sa ma folosesc. Identitatea ei ramane anonima ca doar pula mea,sunt smecher si n-o sa va spun cine a fost ca sa nu va doriti si voi ceva de la ea. Mi-a facut placere,al vostru Marin,spaima sticlelor de vin.

Zeama de legume

Azi mi-am dat seama ca m-am saturat de ciorba. Ciorba la felul intai,ciorba la felu 2,ciorba la desert,ciorba ciorba ciorba. Si cand zic ciorba nu ma refer la zeama aia care contine legume,carne si care se consuma cu lingura,nu la asta ma refer,ma refer la pizda naspa. O pizda naspa=ciorba,o pizda buna=friptura. Deci ca s-o zic direct m-am saturat de vagine nasoale. Ce e un vagin? E chestia aia de o poarta femeile dupa ele oricand oriunde dar care e de ajutor barbatului doar in anumite perioade,ca-n rest sangereaza de la cat de cretine sunt femeile. Nu stiati? Da,sangele menstrual apare din cauza ca uterul plange din cauza ca detinatoarea e prea proasta.

Acum ca am terminat cu definitia urmeaza sa va zic cum m-am saturat eu de ciorba. Simplu! Totu incepe de cand vezi femeia. Ea apare peste tot,in club,pe strada,in toaleta barbatilor cand tu vrei sa te urinezi si sa te besi in acelasi timp. Si o vezi,iti place si la cum e imbracata si cum miroase ai impresia ca e friptura dar pana sa-ti dai seama ca te inseli deja i-ai luat numaru de telefon sau contu de facebook si urmeaza sa iesi cu ea la o cafea sambata viitoare. Toate decurg bine pana sambata,va mai dati mesaje,mai afli ceva despre ea dupa care vine ziua de vineri cand tu te gandesti pe unde te mai imbeti. Si iesi. Te imbeti puternic si dai de alte ciorbe dar la cat de beat esti crezi ca sunt fripturi asa ca ajungi sa dansezi si te saruti cu una care e atat de mare incat mai repede dadeai o tura de teren decat sa dansezi in juru ei,dupa ce scapi de grasa agati doua minore,evident ca par de 20 si ceva de ani si nu te gandesti ca la sfarsit cand ea da sa plece si tu ii iei limba-n gura,o apuci de buci,tot tacamu apare tasu si iti baga doua bucati la pateu pe motiv ca fisa e proasta si tu trebuia sa ii ceri buletinu. Seara se termina,ajungi acasa cand rasare soarele,te trezesti dupa 3-4 ore si iesi la cafea cu tipa aia de am zis mai sus de ea. Inca esti beat asa ca tot ti se pare ca ai luat jack-potu asa ca incerci sa o faci sa se simta bine cu gandu ca nu e pe stop si ca o iei acasa sa ii dai o puta. Treaba merge conform planului si tu chiar te miri ca a cedat asa usor dar toate astea pana ajungi acasa si o bagi la tine in camera. Ii pui o melodie frumoasa ca sa se ude mai tare decat e si te apuci s-o dezbraci. Mare greseala ! Imbracata arata a liceu,dezbracata a muzeu. Par pe burta mai mult decat ai tu,tatele mai lasate decat a lu bunica de la tara dar tu inca te gandesti ca e delicatesa,ca doar esti beat.

Totul se naruie atunci cand tu dai din cur,ii pui mana pe fata din inertie si se duce fondu de ten. Fata conteaza si ea n-o are,ce te faci ?! o pui capra si dai in continuare ca si cum n-ai mai vazut pizda in viata ta ca s-o impresionezi ce bine futi tu,dupa doua minute se opreste melodia lu Criss Blaziny si ea te roaga sa pui alta. Iesi din ea,te duci la calculator,cauti alta melodie dar intre timp tie iti moare pula asa ca te duci la ea si o rogi sa ti-o molfaie putin. Accepta cu greu dar pana la urma ti-o scoala iar asa ca te pui pe treaba,tot capra ca sa nu-i mai vezi fata,moment in care ea isi da seama ca geamu e deschis si o aud vecinii asa ca te duci sa inchizi geamu si iar iti moare cardanu. Deja e o problema si te gandesti ca nu mai merita asa ca te pui in pat si te uiti la ea urat,se simte prost,pleaca si nu te mai cauta in viata ei. Cam asta e ciorba pentru mine. Rar gasesc o tipa care sa nu dezamageasca si de obicei sunt alea care se afiseaza exact asa cum sunt. Urmaresc prin posturi ca acesta sa le fac sa se simta prost p-alea de nu le-am futut bine din cauza lor si ma gandesc ca celelalte se vor gandi sa arate cat mai natural ca sa nu aiba pularau cine stie ce asteptari si ea sa dezamageasca.

aventuri in lumea pizdei online

Mi-am trait ultimii 5 ani din viata dupa zicala „ca-i urata, ca-i frumoasa, sa miroas-a pizda-n casa”. Altfel spus, futi, nu futi, vremea pulii trece.

Dupa 5 minute de verificat reteaua sociala am tras o concluzie: ceva urat se intampla. Multa ura, multa invidie, multa dusmanie, consecinte ale lipsei de cooperare intre pula si pizda. Cu alte cuvinte, multa lume nefututa. Pentru ca va vad nestiutori, astazi scriu un ghid simplu pentru baieti despre cum se agata online.

Sa ne facem intelesi de la inceput: cand spun ca te invat sa agati nu ma refer ca te ajut sa iti gasesti viitoarea nevasta. Cand te invat sa agati online iti explic cum inventia lui Mark te ajuta sa il bagi si tu pe Cabral in studio.

Este foarte simplu. Ai nevoie de un cont de facebook si vreo 30 lei. Scopul este sa dai si tu macar o muie in maxim o saptamana, si daca citesti atent si respecti pasii ai toate sansele sa reusesti. Cu primii 20 lei cumperi un pachet de tigari si un bidon de bere, pe care il bei jumate, sau cat apreciezi tu, sa ai caterinca pe tine. Restul de 10 lei ii pastrezi pentru iesit la suc cu victima.

Pasul 1, profilul. Nu trebuie sa iti faci griji. Probabil profilul tau e deja ok. Daca ai o masina, pozeaza-te cu ea. Daca ai o chitara, pozeaza-te si cu ea. Mare grija cu pozele. Pe segmentul 15-16 ani s-ar putea sa rupi cu poze cu jointuri si sticle. In rest, pozeaza-te neaparat cu maica-ta, cu niste copilasi (varu ala al tau, hai ca stii tu, ce dracu) si cu niste pisici (daca n-ai pisici, merg la fel de bine si catelusii) ca sa inteleaga fetele ca esti baiat familist si de incredere.

Pasul 2, likeul. In ziua de azi e din ce in ce mai greu sa iti dai seama cine vrea de la tine pula si cine vrea like inapoi. Da like la tot news feedu! Cu cat ai mai multe likeuri, cu atat iesi mai des pe la recent news, si ai deci mai multe sanse ca vreuna sa se indragosteasca de ochii tai.

Pasul 3, victima. Impropriu spus victima, pentru ca este vorba de mai multe victime! Gandeste-te: daca intr-o zi aplici tupeu cu 10, 5 nici macar nu-ti raspund, 3 te considera urat\prost\naspa\plictisitor, dar se gasesc macar 2 care ar vrea pula de la tine. Asta e ideea de baza.

Acum sa fim seriosi. Nu te astepta sa gasesti vreun next top model. Ca fetele intregi nu cauta pula pe internet. Dar nici tu nu esti un baiat intreg, ca daca erai, aveai o prietena, sau nu te gandeai sa-ti inseli prietena. Asadar, sa continuam...

Ce iti trebuie tie? Tie iti trebuie o fata pe care s-o futi cat mai usor, si care sa nu te streseze dupa. Adica preferabil o fata proasta cu un prieten de care s-a saturat. Cum o gasesti? Foarte simplu, e proasta si se supraexpune pe net, schimbandu-si relationship statusu o data la 2 zile. E clar ca e nefericita. Dar e si mai clar ca o sa se intoarca iar la nasolu ala. Aici isi baga dracu coada.

Adica tu. Mai bea un pahar de bere si da-i drumu. Cum adica, cum? Descarca-ti arsenalu de likeuri, pokeuri, mesaje si eventual commuri. Nu incepe cu clasicul „buna, parca te stiu de undeva”, ca e trist. Trist tare. Comenteaza legat de ceva de la ea de pe perete, intreab-o ceva, sau prezinta-te scurt. Nu prea conteaza cum incepi, reactia o sa fie cel mai probabil aceeasi indiferent de ce ii spui. Cum adica, ce ii spui? Pai de-aia te-am trimis la magazin dupa bere fraiere..

Daca nu gasesti asa ceva, trebuie sa iti gasesti alt tip de fata. Instinctu tau de mascul o sa te trimita unde trebuie, multe din ele posteaza incontinuu, si daca vorbesti limba fetelor, o sa vezi numai „sunt nefututa, sunt nefututa, sunt nefututa” la ele pe profil. Aici intervii tu.

Al doilea gen de victime ideale sunt parasutele. Evident, pentru ca le place pula. Ca baiat ar trebui sa ai deja ochiul format, daca nu, hai ca ti le zic eu: sunt fetele alea cu decolteuri adanci, machiaj excesiv si care dau share la invataminte de viata gen linkuri din cartier. Fetele care posteaza incontinuu despre cat de parasute sunt altele de regula sunt parasutele cele mai mari. Fetele care pun filmulete dansand lasciv pe raggaeton si care pun citate din cioran si octavian paler sub poze cu cururi si craci.

Multi dintre voi cred ca e bine sa vorbesti cat mai mult. Sa o convingi pe fata ca esti un tip inteligent si amuzant. Nimic mai neadevarat. Vorba multa, saracia omului. Las-o pe ea sa vorbeasca, oricum e fata si o sa iti faca capu calendar cu aberatiile ei. Cu cat ii spui mai putin, cu atat ai sanse mai mici sa spui o prostie care sa o faca sa nu mai vrea sa si-o dea cu tine.

V-as explica si pasul 4, dar parca prea va dau tot mura in gura. Dupa cateva conversatii in care te convingi ca nu e nebuna ii propui o cafea. Daca vrea, bine. Daca nu, iarasi bine, trebuie sa te bazezi pe volumul mare de victime.

Bine, e nasol. Roaga-te sa semene macar cu fata pe care ai vazut-o pe facebook. Mie mi s-a intamplat odata nici sa n-o recunosc pe cucerire. Risti mult, risti sa vina cu mustata (pe care n-ai vazut-o pe net, mascata de photoshop) risti sa aiba defecte de vorbire, sa puta sau pur si simplu sa fie naspa. Moment in care iti dai un fake call si ai fugit. Sau daca esti cu masina aplici clasica „pisi ia-mi si mie un orbit de la cascarabeta aia sa nu ma mai dau eu jos” si ai plecat cu scart.

Revin, totul tine de volum. Aplica tupeu cu cat mai multe. Bine, e posibil sa te ia de penal sau de afemeiat, si sa se uite lumea urat la tine in troleu, but no pain, no gain, right?

Aceasta este metoda care iti asigura o masa calda orice-ar fi, na, acolo, cat sa nu mori de foame. Va doresc mult succes, si va astept cu o bere in caz ca v-am ajutat.

.

Am citit o chestie foarte misto pe facebook in seara asta si anume o postare de-a dreptul amuzant de scarboasa despre basinile in cuplu. Zicea cam asa: "Si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau ? ce dracu sa zica ? poate se supara ! fie ce-o fi !" si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotoasa, dar te-ai inselat. A sunat ca la revolutie. A fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti. Apoi te uiti in ochii ei si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti un nesimtit iar tu o iei repede in brate si o saruti. Asta a fost prima basina dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp ajungi sa te besi, s-o bagi cu capul sub plapuma si s-o tii acolo pana se inverzeste la fata. Doar te iubeste, n-are ce sa zica ! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata !" Ma, omu` are si el dreptatea lui.

Ironie

Ne e lene sa fim destepti. In loc de pizde, ne futem neuronii.

Am inceput cu stangu

Credeam ca o sa iasa mai bine dar din prima m-am enervat si cum n-am vrut sa ma doara in pula si sa las ideea de blog in aer m-am ales cu o durere de cap. E legat de blogu asta si toate cacaturile. Nu credeam vreodata ca o sa ma bata tehnologia. Mereu m-am visat ca fiind un batranel de 70 de ani care tuseste a tbc si care se duce mereu la baie din cauza prostatei dar care sta cu nepotii pe iphone20 si care vorbeste cu ei prin holograme si le posteaza pe facebook sau ma rog,ce pula mea o sa fie la vremea aia,ca pe facebook probabil o sa fie numai profilele unor oameni morti care dupa moarte prietenii lor care aveau parola tot postau chestii si era morbid,morbid dar amuzant. Si de ce ma visez asa? pentru ca acum ma enerveaza toti astia trecuti de 50 de ani care nu stiu sa trimita un email sau care inca folosesc internet explorer pentru ca nu stiu ce e ala Chrome sau Mozilla. Dar sunt si exceptii,normal. De ce nu isi doresc oamenii sa tina pasul cu tehnologia care incet incet devine indispensabila ? Adica da,e de cacat ca la un moment dat tehnologia ne va lua locu si ca in loc sa ai un loc de munca pe 7 milioane va exista un aparat care va face asta si tu vei primi la muie dar daca o ignori nu inseamna ca la un moment dat nu te va afecta. Nu mai am nimic de zis in seara asta,noroc !