Mi-am trait ultimii 5 ani din viata dupa zicala „ca-i urata,
ca-i frumoasa, sa miroas-a pizda-n casa”. Altfel spus, futi, nu futi, vremea
pulii trece.
Dupa 5 minute de verificat reteaua sociala am tras o
concluzie: ceva urat se intampla. Multa ura, multa invidie, multa dusmanie,
consecinte ale lipsei de cooperare intre pula si pizda. Cu alte cuvinte, multa lume
nefututa. Pentru ca va vad nestiutori, astazi scriu un ghid simplu pentru
baieti despre cum se agata online.
Sa ne facem intelesi de la inceput: cand spun ca te invat sa
agati nu ma refer ca te ajut sa iti gasesti viitoarea nevasta. Cand te invat sa
agati online iti explic cum inventia lui Mark te ajuta sa il bagi si tu pe
Cabral in studio.
Este foarte simplu. Ai nevoie de un cont de facebook si vreo
30 lei. Scopul este sa dai si tu macar o muie in maxim o saptamana, si daca
citesti atent si respecti pasii ai toate sansele sa reusesti. Cu primii 20 lei
cumperi un pachet de tigari si un bidon de bere, pe care il bei jumate, sau cat
apreciezi tu, sa ai caterinca pe tine. Restul de 10 lei ii pastrezi pentru
iesit la suc cu victima.
Pasul 1, profilul. Nu trebuie sa iti faci griji. Probabil
profilul tau e deja ok. Daca ai o masina, pozeaza-te cu ea. Daca ai o chitara,
pozeaza-te si cu ea. Mare grija cu pozele. Pe segmentul 15-16 ani s-ar putea sa
rupi cu poze cu jointuri si sticle. In rest, pozeaza-te neaparat cu maica-ta,
cu niste copilasi (varu ala al tau, hai ca stii tu, ce dracu) si cu niste
pisici (daca n-ai pisici, merg la fel de bine si catelusii) ca sa inteleaga
fetele ca esti baiat familist si de incredere.
Pasul 2, likeul. In ziua de azi e din ce in ce mai greu sa
iti dai seama cine vrea de la tine pula si cine vrea like inapoi. Da like la
tot news feedu! Cu cat ai mai multe likeuri, cu atat iesi mai des pe la recent
news, si ai deci mai multe sanse ca vreuna sa se indragosteasca de ochii tai.
Pasul 3, victima. Impropriu spus victima, pentru ca este
vorba de mai multe victime! Gandeste-te: daca intr-o zi aplici tupeu cu 10, 5
nici macar nu-ti raspund, 3 te considera urat\prost\naspa\plictisitor, dar se
gasesc macar 2 care ar vrea pula de la tine. Asta e ideea de baza.
Acum sa fim seriosi. Nu te astepta sa gasesti vreun next top
model. Ca fetele intregi nu cauta pula pe internet. Dar nici tu nu esti un
baiat intreg, ca daca erai, aveai o prietena, sau nu te gandeai sa-ti inseli
prietena. Asadar, sa continuam...
Ce iti trebuie tie? Tie iti trebuie o fata pe care s-o futi
cat mai usor, si care sa nu te streseze dupa. Adica preferabil o fata proasta
cu un prieten de care s-a saturat. Cum o gasesti? Foarte simplu, e proasta si
se supraexpune pe net, schimbandu-si relationship statusu o data la 2 zile. E
clar ca e nefericita. Dar e si mai clar ca o sa se intoarca iar la nasolu ala.
Aici isi baga dracu coada.
Adica tu. Mai bea un pahar de bere si da-i drumu. Cum adica,
cum? Descarca-ti arsenalu de likeuri, pokeuri, mesaje si eventual commuri. Nu
incepe cu clasicul „buna, parca te stiu de undeva”, ca e trist. Trist tare.
Comenteaza legat de ceva de la ea de pe perete, intreab-o ceva, sau prezinta-te
scurt. Nu prea conteaza cum incepi, reactia o sa fie cel mai probabil aceeasi
indiferent de ce ii spui. Cum adica, ce ii spui? Pai de-aia te-am trimis la
magazin dupa bere fraiere..
Daca nu gasesti asa ceva, trebuie sa iti gasesti alt tip de
fata. Instinctu tau de mascul o sa te trimita unde trebuie, multe din ele posteaza
incontinuu, si daca vorbesti limba fetelor, o sa vezi numai „sunt nefututa,
sunt nefututa, sunt nefututa” la ele pe profil. Aici intervii tu.
Al doilea gen de victime ideale sunt parasutele. Evident,
pentru ca le place pula. Ca baiat ar trebui sa ai deja ochiul format, daca nu,
hai ca ti le zic eu: sunt fetele alea cu decolteuri adanci, machiaj excesiv si
care dau share la invataminte de viata gen linkuri din cartier. Fetele care
posteaza incontinuu despre cat de parasute sunt altele de regula sunt parasutele
cele mai mari. Fetele care pun filmulete dansand lasciv pe raggaeton si care
pun citate din cioran si octavian paler sub poze cu cururi si craci.
Multi dintre voi cred ca e bine sa vorbesti cat mai mult. Sa
o convingi pe fata ca esti un tip inteligent si amuzant. Nimic mai neadevarat.
Vorba multa, saracia omului. Las-o pe ea sa vorbeasca, oricum e fata si o sa
iti faca capu calendar cu aberatiile ei. Cu cat ii spui mai putin, cu atat ai
sanse mai mici sa spui o prostie care sa o faca sa nu mai vrea sa si-o dea cu
tine.
V-as explica si pasul 4, dar parca prea va dau tot mura in
gura. Dupa cateva conversatii in care te convingi ca nu e nebuna ii propui o
cafea. Daca vrea, bine. Daca nu, iarasi bine, trebuie sa te bazezi pe volumul
mare de victime.
Bine, e nasol. Roaga-te sa semene macar cu fata pe care ai
vazut-o pe facebook. Mie mi s-a intamplat odata nici sa n-o recunosc pe
cucerire. Risti mult, risti sa vina cu mustata (pe care n-ai vazut-o pe net,
mascata de photoshop) risti sa aiba defecte de vorbire, sa puta sau pur si
simplu sa fie naspa. Moment in care iti dai un fake call si ai fugit. Sau daca
esti cu masina aplici clasica „pisi ia-mi si mie un orbit de la cascarabeta aia
sa nu ma mai dau eu jos” si ai plecat cu scart.
Revin, totul tine de volum. Aplica tupeu cu cat mai multe.
Bine, e posibil sa te ia de penal sau de afemeiat, si sa se uite lumea urat la
tine in troleu, but no pain, no gain, right?
Aceasta este metoda care iti asigura o masa calda orice-ar fi, na, acolo, cat sa nu mori de foame. Va doresc mult succes, si va astept cu o bere in caz ca v-am
ajutat.
Omu' meu =))))
RăspundețiȘtergere