Curvie sau pornografie ?

De doua zile circula pe net o stire cum ca o pustoaica de 15 ani de la un liceu renumit de la mine din oras a fost postita de sase putalai care erau colegi de scoala cu ea. De unde si subiectul din aceasta seara de vineri cand eu ar trebui sa fiu deja beat mort dar totusi sunt aici prezent la datorie pentru ca ficatul meu se odihneste, urmand ca maine sa ma intalnesc cu fratii mei. Pronosticul e bun, se anunta dezastru-n creiere.

Asa, dupa cum ziceam, vreau in primul si-n primul rand sa le bag pula prin gura celor de la Cancan pentru ca sunt niste muisti si jumatate care vor sa-si vanda ziarul sau sa faca cine stie cate vizualizari online. Pai ba futuva-n gura, voi nu sunteti oameni? Daca era fata voastra, a unui coleg de munca sau chiar a sefului ? Pai incercati sa musamalizati totul ba cacatilor. Sper sa vi se intample si voua una ca asta, sa va inecati cu un coi la restaurant, sa beti sperma de cal, sau ceva de cacat oricum si sa afle toata romania. Si dupa cand asteptati in statia de autobuz toata lumea sa chicoteasca pe langa iar dupa asta sa vina un caine si sa se pise pe voi. Eu chiar nu ii inteleg pe oamenii care lucreaza pentru ziarele care fac publice astfel de stiri, adica ce vis au ei cand sunt mici? "Ba, ce vreau eu sa fiu cand ma fac mare? aaa,gata stiu: vreau sa fiu un muist care strica vietile altor oameni".

Ii iau in ordine, nu va faceti griji. Acum trebuie sa-i iau la pula putin pe cei 6 putoi care au filmat-o. Astia trebuiesc sa stea cativa ani la jilava si sa se intoarca de acolo mai fetite decat sunt acum. Voi ce ziceti ?! Asta ar trebui sa futa ceva in viata lui ?

Deci chiar nu inteleg cum cineva s-ar darui vreodata unui cacat cu ochi si cu parul lung care mai are si fata de milog. Esti demn de distret bai largule, sper ca tu si cu toti prietenii tai care ati participat se fiti violati de un negraci cu pula imensa. Sa v-o bage prin cur, sa treaca prin stomac si sa va ajunga pe gat iar atunci cand se slobozeste-n voi sa va iasa smecma pe nari ca atunci cand va curg mucii, ca in fapt asta sunteti, niste muciosi inspirati de filmele porno. Sunteti niste cacati de care sper sa nu dau niciodata pe strada pentru ca altfel o sa va iau sub talpa, va asigur.

Acum e randul ei. Ba, eu ce sa zic, bravo. Toate fetele sunt considerate panarame in ziua de azi doar ca tipa asta are si niste videouri/poze care atesta acest lucru. Totul a plecat de la ea. Chiar m-am documentat bine inainte sa scriu post-ul acesta si tind sa cred ca am inteles povestea. E ok sa vrei sa intarati baietii, sa le trimiti poze sexy, decoltate si sa te gandesti ca ce fraieri sunt si ca saliveaza la pozele cu tine doar ca ea a facut-o la modul cel mai gresit. A trimis poze nud. Asta nu o faci nici macar daca ai foarte mare incredere pentru ca nu stii unde ajung pozele cu tine dezbracata. De aici a plecat totul, pozele au ajuns la niste labagii putin mai destepti care nu s-au oprit la salivat si s-au gandit putin mai departe. Au santajat-o sau nu, asta e mai putin important, cert e ca ea a ajuns singura intre 6 pularai. Au baut cu totii sau singura, iar neimportant, trebuia sa se gandeasca dinainte ca nu e ok. O prostie ca asta te costa mult, acum oriunde va merge va fi aratata cu degetul si evident, desconsiderata.

Sper ca din toata povestea asta toata lumea sa traga o concluzie. Baietii trebuie sa inteleaga ca o chestie ca asta te poate priva de libertate iar fetele sper ca stiau deja ca, metaforic vorbind, nu te joci in curu gol pe langa pula sculata.

Mereu am zis ca-mi doresc copii dar sa fie baieti, nu fete. E mai usor sa zici ca fi-tu e la parnaie pentru santaj decat sa spui ca fi-ta o suge pentru bani pe varianta. Dar o sa ma mai gandesc daca vreau copii sau nu. O seara buna va doresc !

Declaratie...

Scopurile acestui blog sunt altele, nu de a face declaratii dar simt ca trebuie sa o fac. Sunt barbat, si un barbat adevarat recunoaste tot ce are in inima si in suflet.

Te iubesc ! Da, chiar asa e. Poate nu am spus-o de multe ori, sau daca am spus-o poate nu o simteam de fiecare data. Spun asta deoarece mi-am dat seama ca fara tine nu pot sa traiesc. Imi faci viata mai frumoasa, imi aduci zambetul pe buze, simt ca nu pot trai fara tine, te vreau acum si aici! Poate treburile nu au mers exact cum mi-am dorit in ultima vreme dar cred ca daca suntem perseverenti o sa reusim. Ne cunoastem de ceva mai multa vreme si tin la tine desi tu nu prea tii la mine dar asta e. Incerc sa ma obisnuiesc cu ideea.

M-am saturat sa te visez si sa ma trezesc in miez de noapte trist ca nu esti langa mine. Ai fost si vei fi mereu blonda mea preferata. Toti prietenii mei imi spun ca ne sta extrem de bine impreuna si o simt si eu, e ca si cum ai face parte din mine. Imi e dor sa stam amandoi pe plaja, pe acelasi sezlong, sub soarele dogoritor al verii. 

Stiu ca de-a lungul timpului am gresit de foarte multe ori si recunosc in fata tuturor ca te-am inselat dar vezi tu ?! de fiecare data m-am intors la tine. Stii ca te iubesc pentru tot ce insemni tu. Mi-ai fost aproape si la bine si la rau iar subsemnatul promite sa nu uite niciodata tot ce ai facut pentru el. Ai crezut mereu in mine si iti multumesc pentru asta, din cauza ta am ajuns aici si sunt omul care sunt. Prin intermediul acestui blog imi declar iubirea si afectiunea fata de tine si-mi cer scuze pentru toate datile in care ai facut spume la gura din cauza mea. Nici nu stiu exact ce sa mai spun, cuvintele sunt de prisos, dar pot sa afirm sus si tare ca nu m-am saturat si nu ma voi satura de tine niciodata,                                                                      TE IUBESC !!!

- Prietenii stiu de ce.

E duminica seara si eu sunt foarte fericit ca s-a mai dus o saptamana, eu am reusit sa ma tin de planul de care va ziceam in post-ul de ieri dar motivul adevarat al fericirii mele este urmatorul: joi, 12 decembrie aterizeaza pe meleagurile noastre o persoana foarte draga mie asa ca-n seara asta-i motiv de petrecere pentru mine deci ascult in casca albumu lu VD si beau un vin rosu de butuc de la mama lui alaturi de savoarea unui kent lung care nu mai e la fel de bun ca acum cativa ani dar inca imi bucura plamanul bolnav.

Dar hai sa trecem la lucruri mai serioase dragii mei. Azi m-am gandit foarte mult la faptul ca eu nu sunt de acord cu chirurgia plastica din mai multe motive.

In primul rand imi displace faptul ca omenirea abuzeaza de ea, mai mult femeile. Ba, recunosc ca ador sa ma joc cu o pereche de sani 75-80 D dar doar atat timp cat sunt naturali. Cine vrea sa puna mana pe doi sani din silicon care nu sunt zemosi si care pe deasupra mai sunt si reci ?! Esti femeia șnur, fără ţâţe, fără cur ? asta e, obisnuieste-te! Fericiti sunt cei ce se plac pe ei înşişi ! Chiar nu iti face griji, o sa se imbete unu intr-o seara si-o sa te futa si pe tine.

In al doilea rand poti sa-ti iei o mare teapa. Cunosti o tipa, super bunaciune, tate, cur, dinti perfecti, nasul nu te deranjeaza la vedere, o papusa de fata. Te indragostesti de ea si ea de tine, dragoste mare timp de 7-8-9 luni, pleci cu ea la munte sau intr-o vacanta exotica, veniti inapoi, ea isi face testu de sarcina si dupa alte cateva luni o vezi cu burta la gura. O iei de nevasta, toate bune si frumoase pana cand fi-ta ajunge la gradinita si iti dai seama ca e foarte urata si faza e ca nici nu seamana in neamu tau. Explicatia?! Pai in tinerete, frumoasa ta sotie era cea mai urata de la ea din cartier doar ca tac-su era un bastan plin de bani asa ca ea si-a facut recarosare, un face-lift chiar. Ghinion coaie, acum ce sa faci? iti zic eu: strangi bani si la 18 ani ii faci cadou lu fi-ta genu de operatii care le-a facut si ma-sa-n tinerete.

In cele din urma am ajuns si la al treilea argument al meu care e mai mult o intrebare: ce te faci daca iesi in club, bei cu tovarasii, cunosti femeia visurilor tale, ii faci cinste, o prostesti sa plecati pana la tine si cand ajungi cu ea in pat aflii ca Andreea e de fapt Andrei ?!

Sper ca v-am dat de gandit. Toate cele bune !

Buna dimineata domnisoarelor, doamnelor si bagabontilor. Imi doream de mult sa ma reapuc de scris porcarii dar stiam ca asta se va intampla dupa o betie crunta. Ca cea de aseara. Pe langa faptul ca m-am imbatat ca porcu si am spart iar sticle, am avut o revelatie.

Cheia succesului in viata e sa-ti dai seama cat mai devreme cine esti si care e rolul tau in viata pentru ca sa devii cel mai bun la asta. Ba deci aseara eu mi-am vazut viitorul: star porno sado-maso. Glumesc. Desi cred ca as face bani frumosi din asta, dar nu dau eu limbi in pizda pentru bani, bine, asa ca sa stiti, nu dau nici in general. Ca sa revenim: eu trebuie sa fiu un alcoolic, drogalau si futac. Va fi un drum lung si greu de parcurs dar simt ca asta trebuie sa fac. Vreau sa ma trezesc la 8 dimineata, mahmur, cu ruj pe scula si cu urme de coca pe ecranul telefonului. De fapt voi toti vreti asta doar ca eu simt ca o sa fiu cel mai bun. Nasol e ca toate planurile mele de a fi un om cu nevasta si copii s-au dus pe pula. Nu poti sa le ai pe amandoua. "Si cu pula-n cur si cu sufletu-n rai nu se poate". La fel se intampla si cu planurile mele de a imbatrani si de a ma juca cu nepotii in curtea din spatele casei. Dar las' c-o sa aiba fratemiu copii si eu o sa fiu unchiu ala smecher, barbos si tatuat care iese la agatat cu nepot-su.

Stiu ca multi or sa ma critice si ca o sa devin oaia neagra a familiei dar asta e: oricine trebuie sa aiba in neam un asemenea om. Mai nasol o sa fie cand voi crapa la 45 de ani fericit si voi lasa in urma multa tristete. Multi or sa ma planga, si mai multi or sa se bucure si aia e. Dar eu simt ca la altceva nu as fi bun, imi place prea mult viata si din cauza faptului ca am doar una as alege drumul asta. Sper sa-mi iasa. Dar gata cu post-ul acesta, ma duc sa-mi cumpar o bere sa-mi tratez mahmureala. Cui pe cui se scoate. Aveti grija de voi !

despre moarte si ipocrizie

Tin minte ce agitatie a fost in presa la moartea lui Sergiu Nicolaescu. Oameni care ar fi schimbat imediat canalul daca ar fi vazut un film de-al lui s-au apucat sa-l planga, in troleu, pe internet, prin ziare... Michael Jackson era un pedofil excentric pana a murit, dupa care toata lumea a cazut de acord ca de fapt a fost un geniu muzical si un mare entertainer. Daca nu era tipa aia cu coasa, probabil n-as fi auzit Madalina Manole sau Laura Stoica la radio.

Eminescu a trebuit sa moara ca sa ne dam seama ca a fost un geniu, sa il numim poet national si sa il punem pe bancnota de 500. O sa va placa pana si de mine dupa ce o sa mor, ipoocritiilooorr...

Si se intampla din cand in cand cate un tanar sa cedeze. Din motive mai mult sau mai putin serioase, sa isi "rezolve" toate problemele cu o funie sau un pumn de pastile. "Ai auzit, ba, ce a facut x?" "Coaie nu mi-a venit sa cred ce a facut, el era baiat bun..."

Apoi lumea se grabeste ii posteze pe perete poze nereusite si pareri de rau. "Lumea" adica, in mare parte, fetele care l-au ignorat ani la rand. Tovarasi care n-au dat doi bani pe soarta lui, pentru ca daca ar fi avut parte de atentie si de un sfat pertinent, n-ar fi ajuns unde e acum. "Oameni" care daca l-ar fi vazut pe strada nu l-ar fi salutat, sau daca l-au salutat nu si-au dat seama ca mintea cand le-a zis ca face bine. Toti au acum un subiect nou, si dintr-o data viata lor fara satisfactii si fara perspective pare mai buna prin comparatie cu povestea tragica despre care vorbesc toti.

Nefericitul clar nu se mai intoarce printre noi... Dar mai grav e ca ei, la randul lor, au prieteni in depresie, in datorii, care traiesc in frica, in boala si singuratate, si pe care nu ii suna sa ii scoata la un joint sau o bere, ca sa uite de probleme macar jumate de ora.

Asa ca pune mana pe telefon si suna un prieten. Spune-i ca te bucuri ca ai nimerit cu el in aceeasi clasa, sau acelasi cartier. Pune-i in evidenta calitatile, aduceti-va aminte de ce ati facut impreuna, si mai faceti cateva planuri. Multumeste-i pentru tot ce a facut pentru tine. Viata o sa incerce sa te ia in pula si pe tine, asa ca arata-i incredere si sinceritate, ca sa ai si tu parte, la randul tau, de incredere si sinceritate.

Pentru ca laudele si regretele nu iti folosesc la nimic atunci cand esti mort.

Draga jurnalule, stiu ca nu am avut grija de tine de ceva vreme si imi cer scuze pentru asta dar am fost foarte ocupat. Cand te-am conceput credeam ca o sa iti mangai paginile virtuale cu cerneala electronica destul de des dar se pare ca n-a fost sa fie. Scopul ti l-ai atins,esti un jurnal public modest dar undeva in viitorul indepartat o sa ajungi maret si o sa-mi aduci bani. Tu esti ca si copilul meu dar ai si alt parinte in afara de mine,pe Vlad si esti rezultatul unei pasiuni. Acum esti mic si trebuie sa te hranim cu biberonul, sa ne trezim in timpul noptii si sa-ti schimbam scutecul pentru ca momentan te caci pe tine. Asteptam cu drag sa cresti, sa ajungi cineva iar la un moment dat, cand noi, parintii tai o sa fim batrani si n-o sa ne ajunga pensia sa ne luam medicamente tu sa ne dai bani din reclame. Bani care noi o sa-i bem dar tu nu vei sti asta. Sper ca la un moment dat sa citim amandoi postarea asta si sa ne amuzam dar in acelasi timp sa ne punem intrebarea cu care inchei in aceasta seara: " Cum de n-am scris nimic porno? "

                                                                                                       Cu drag, taicatau.

Omul de clasa mijlocie de azi,datornicul de maine.

E prima seara din ultima luna in care ma culc treaz si nu beat. Ziua de azi nu a fost atat de buna pentru constiinta dar exact cum se spune "tot raul spre bine" desi am pierdut in doua minute cat altii castiga intr-o luna si colac peste pupaza mi-am pierdut si cheile de la masina cu tot cu alea de la casa. Cand universul iti da cu pula peste fata exact cum mi-a dat mie azi te gandesti ori ca te-ai ramolit ori ca te-au ajuns blestemele vre-unei pizde care n-are altceva mai bun de facut decat sa-ti doreasca tot raul din lume. Si eu chiar nu m-am prostit la cap. Dar cum eu sunt cel mai optimist om care-l cunosc stiu ca maine o sa ma trezesc si-o sa-mi fie bine. In fine, nu despre ce am patit eu azi va scriu in aceasta seara.

Stateam cu un tovaras bun d-al meu acum ceva timp si vorbeam despre cum incet-incet astia vor sa starpeasca clasa de mijloc si ca diferenta intre bogati si saraci va fi in curand mult mai accentuata. Si de ce asa? Pai simplu,o sa te uiti pe strada si n-o sa mai zici "Ba,vecinu asta al meu se descurca, are un renault, casa putin aranjata si se imbraca de la zara" ci doar "Asta e bogat" sau "Asta e vai pula lui". Bogatii de acum vor deveni si mai bogati iar saracii tot mai saraci,evident. Bogatii vor fi aia care umbla cu S-ul care consuma 25 la suta desi benzina o sa fie 12 lei litrul si tot ei vor avea saraci datori la ei. Cati dintre voi v-ati gandit ca de vreo 10 ani incoace chestia asta e din ce in ce mai accentuata ? Putini,probabil.

Chiar nu aveam de gand niciodata sa scriu pe blog altceva decat porcarii dar am ramas uimit astazi. Navigam pe 1a.ro, site-ul ala de anunturi constantene unde fiecare vinde orice incepand de la nokia 3310 pana la masini,terenuri sau case si am realizat cat de saraci devenim. Anunturi cu brichete de vanzare,orice,nimic nu se arunca totul se vinde. Dar nu asta mi-a fost uimirea. Am ramas tablou ca Mona cand am citit ca un baiat isi vinde un organ vital, titlul era cam asa " VAND URGENT RINICHI ". Ba,stiam ca se practica comertu cu organe incepand de la alea de pui pana la alea de om dar chiar nu ma asteptam sa gasesc intre doua anunturi de vanzare telefoane un anunt cu vanzare de rinichi. Restul anuntului suna cam asa "grupa ab4, toate analizele la zi, varsta 26 de ani, sunt nefumator in rest totul ok, detalii la telefon" si bang un cosmote sa-l suni pe om sa-i iei rinichiu de care tu ai nevoie mai multa decat el se pare. Oare cat de sarac sa ajungi incat sa-ti vinzi un rinichi? Nici macar nu stiu cat costa dar chiar si asa. Ce credit ipotecar sa-ti fi facut incat sa ajungi sa dai pe bani ceva din tine, dat de mama natura, ca sa nu-ti ia banca locuinta primita mostenire ? Si asta e doar inca un exemplu clar ca saracii devin mai saraci pentru ca pana acum cativa ani nu auzeai asa ceva.

Si criza asta mondiala in care cica ne aflam de 3 ani influenteaza foarte mult cand vine vorba de disparitia clasei de mijloc. Dar stati calmi, in casele bogatilor nu se resimte criza financiara. Care a avut bani in perioada asta, ala a facut afaceri si a prosperat,cine n-a facut afaceri s-a indatorat iar acum isi vinde rinichiu pe 1a sau pe okazii.

Bag pula. Cand m-am apucat de acest post aveam chef sa scriu despre saracie dar mi-am pierdut interesul pe parcurs si asta se datoreaza faptului ca eu ma automotivez si nu prea am cum sa stau trist din cauza unei zile proaste. Sincer, acum m-am fericit cand mi-am dat seama ca nu trebuie sa-mi vand niciun organ. Eu dau organu gratis. Ma duc sa beau o bere. Noroc !

fetele, la agatat

de la 123urban.ro citire, pentru cei care nu vorbesc golaneza. Altfel spus, o mangleala, un shtol.

V-am explicat mai de mult cum sa agatati online. Am stat si m-am gandit sa fac un post mare in care sa explic toate deschiderile, posibilitatile, tehnicile, glumele, apropourile, aluziile, si substante pe care le-am folosit de-a lungul timpului ca sa-l bag pe Cabral in studio. Dar apoi m-am gandit mai bine si mi-am dat seama ca n-am de ce. Pula mea, ati vazut voi magician sa-si dezvaluie trucurile? De ce? Exact, exact, nu vreau sa mor de foame. Si mai ales, nu vreau sa-mi luati voi mancarea de la gura.

Inainte sa trecem la subiectul de azi, cand vine vorba de agatat, fie el online sau in the real world, un sfat general: aplicati tupeu. Tupeu, tupeu, tupeu. Fara tupeu nu faci nimic. E ca si cum te-ai duce la vanatoare fara pusca. Cum vrei tu sa iei acasa caprioara daca n-ai alicea la tine? Privirea increzatoare, camasa descheiata, atitudine relaxata dar in acelasi timp hotarata. Daca tu nu esti sigur ca vrei s-o agati, ea clar n-o sa vrea. O sa simta, si iar futi palma. Daca nu esti baiat tupeist din fire, apeleaza la prietenii tai Ursus, sange de taur si Ballentine's. Bineinteles, exista si fete care resping din start un baiat beat sau ametit care incearca vreo manevra cu ele, dar genul ala de fete oricum au mentalitate de calugarita si nu se fut, sau se fut prea greu.

Astazi scriu pentru cititorii mei mai saraci cu duhul si le explic ceva foarte important, si anume cum fac fetele cand ies la agatat. Poate esti atat de prost incat nu observi fata care tot isi aranjeaza parul cand trece pe langa tine, sau se aseaza langa tine in troleu intr-o zi torida si incepe sa faca vant cu evantaiul, mai mult ei, dar si tie, cat de cat, acolo. Daca da, scoate carnetelul si noteaza, azi e ziua ta norocoasa.

Sunt trei harneli principale pe care le aplica, de regula, fetele. Harneli proaste, dar cand vine vorba de agatat, o harneala proasta e cea mai buna, pentru ca e mai bine sa fi evident, decat sa o arzi subtil si victima sa nu inteleaga. Haideti sa le luam pe rand:

1. "vai ce grasa sunt"

De cinci ani de cand imi bat capul cu fel de fel de fete am invatat ca toate, dar TOATE, de la aia anorexica pana la aia obeza, se uita in oglinda si se vad grase. Dar cand stai langa o fata si ea incepe sa se planga de kilogramele ei, in mintea ei de fata discutia ar trebui sa decurga cam asa:

"-Vai, ce grasa sunt...

-Nu pisi ce-ai patit, cum sa fi grasa. Uita-te la tine putin, ce dulce esti! Esti mai buna ca Ruby, esti mai dragalasa ca Antonia! Nu esti deloc grasa. Hai sa ne cunoastem mai bine, eu sunt Gogu, imi plac pisicile si serialele cu vampiri..."

2. "fa-mi si mie te rog o poza"

Nu prea e mare lucru de explicat aici. Tu ii faci o poza, ea te gaseste pe reteaua sociala, tu ii trimiti poza, si uite asa aveti foc sa aprindeti o discutie. As simple as that.

3. bricheta

Da, bricheta. Mergi la plaja, sa zicem. Baieti frumosi, fete frumoase, mici, pepeni. Si la un moment dat iti dispare bricheta. Futuva-n gura cicatilor, m-ati sarit din bricheta, tovarasi de carton. Totusi bricheta intarzie sa apara. Ajungi acasa uscat si fara bricheta. Faci un dus, mananci ceva, freci putin internetu, iesi si bei iar. Te trezesti a doua zi cu dureri de cap, si un mesaj necitit:

"Ti-am gasit bricheta in geanta de plaja. Cand ne vedem ti-o aduc. Maricica :*" bricheta, bratara, sau orice alt acaret. 

Daca vorbesti limba fetelor deja ai inteles ce vrea sa zica. Cel mai probabil o cauta cu tine, si a gasit un pretext "valabil" sa va intalniti iar. Acum sa nu va vad cu comentarii la modu "uite Vlade, am citit ce ai scris, am actionat in consecinta, si m-am stricat cu fata". Exista mereu posibilitatea (mai ales daca esti urat) ca fata sa fie fan KFC si cand se urca pe cantar sa ii apara codul numeric personal, caz in care intr-adevar e complexata si nu vroia sa te agate. La fel de posibil e ca fata doar sa vrea pur si simplu o poza.

Sau bricheta ta sa isi ia soarta in propriile maini, si sa sara din pachetul tau in geanta ei. 

Buna ziua doamnelor, domnisoarelor, tarfelor si domnilor. In aceasta zi vom vorbi despre un subiect de multe ori ocolit, sexul oral.

De curand am tot inceput sa ies cu oameni noi si am incercat sa intretin discutii cu ei dar mai mult decat o poveste si un sfat sexual nu au reusit sa scoata de la mine si chiar mi-au reprosat chestia asta "ba,ca pula mea,tu decat despre futai,pula si pizda stii sa vorbesti" si chiar e adevarat,altceva nu stiu.

Dar cu toate cunostintele mele sexuale, eu am totusi o nelamurire. De ce in teorie se spune ca barbatii pun limba pe clitoris si femeile nu sug pula ? Adica,care dulău meu e diferenta ?! Nu tot sex oral se numeste? Aceasta intrebare ma tot macina de cateva luni incoace,peste 36, si eu tot nu am aflat care e diferenta. M-am tot gandit ca oamenii catalogheaza si ca de aceea fetele se ascund ca presteaza servicii orale. Daca esti barbat si ajungi sa dai limbi in pizda,esti ditamai futacu,ca doar nu cureti fara sa murdaresti la loc dar daca esti femela si sugi pula,esti cam panarama. Asta zice societatea in care traim. Eu zic invers,daca dai cu limba esti lingau iar daca sugi pula esti super fata.

Eu am o tipa care doar mi-o suge de vreo juma de an incoace. Ba da o suge si nu se incurca, o face ca la carte si se mai si mandreste cu chestia asta. Ei ii place sa cante la ceatârnă si mie-mi convine. Si m-am mirat ca ea o spune prietenelor ei chiar. Cate fete gasesti sa ti-o suga si sa o mai si recunoasca? Exact! Putine mai spre deloc. Chestia asta mi-a dat putin gandirea peste cap pentru ca nu prea mai auzisem eu de vreo feta sa recunoasca ca in gura ei a intrat un stormeleag dar fata asta chiar e exceptia care intareste regula.

Si ma gandesc mereu ca daca un shaw si o shaveica isi fac unul altuia delicii sexuale orale ea nu prea o sa recunoasca. Si pentru a-mi intari afirmatia trebuie sa va spun ca de curand a trecut pe la urechile mele urmatoarea chestie: beti morti,un tip si-o tipa se combina si ajung intr-un loc extrem de select,pe malul marii. De aici urmeaza o istorisire cu tenta sexuala dar din doua puncte de vedere diferite. Ce a spus ea prietenei ei cele mai bune: "Da fata,am mers pe plaja unde el,dupa ce a baut o sticla de whiskyan d-ala ieftin mi-a gadilat clitorisul cu limba timp de o ora si ceva dupa care am schimbat numerele de telefon si am plecat fiecare spre vila unde era cazat". Probabil va ganditi deja ce a spus el tovarasilor lui,urmatoarea zi:" Ba labagiilor,deci recunosc ca am bagat botu la savarina de m-am mozolit la bot atat de tare incat m-am gandit sa-mi pun babețică dar ea mi-a facut o muie mondiala,adanca,cu limbi pe coaie si toate cele". Acum,povestea reala o stiu doar ei doi desi eu tind s-o cred pe a lui.

Si cu asta am cam incheiat. Imi pare rau ca n-am mai scris in ultima vreme dar m-am apucat serios de baut,drept dovada e ora zece juma' si eu tot beat sunt. In legatura cu balariile de mai sus, daca are cineva vreo explicatie pentru acest fenomen paranormal o sa-l rog sa-mi spuna si mie ca eu sunt complet nelamurit. Numai bine !

uniunea europeana ca o gradina zoologica

Bunicul meu s-a nascut intr-un sat din Oltenia. A terminat 4 clase, dupa care a lasat scoala ca sa aiba grija de turma de oi a familiei. La 16 ani (varsta la care eu aveam in cap doar alcool, sex si droguri) a plecat de acasa, nevoit sa-si faca un rost, si a ajuns sa se angajeze brancardier la sanatoriul TBC Agigea, unde a cunoscut o asistenta, pe bunica mea. Si-a terminat scoala si a facut liceul, la seral, apoi a terminat economia la facultatea din Iasi, dar a ajuns sa lucreze ca asistent medical pe vapor.

Un om cinstit, citit, despre care am auzit numai de bine. Intr-o perioada grea pentru toata lumea, vecinii se adunau la el in apartament sa bea cola, sa fumeze Marlboro, sa vada poze si sa asculte povesti din intreaga lume. Un om educat si muncitor, care a avut pentru copiii lui blugi Levi's si casete VHS in vremea in care se statea la coada pentru lapte si totul era pe cartela. Un om pe care din pacate l-am cunoscut din fotografii si din povestile bunicii mele, pentru ca s-a stins intr-o duminica de florii, dupa ce s-a jucat cu mine o zi intreaga, cand eu aveam un an.

Mai tarziu, cand aveam vreo 7-8 ani, pe strazile Eforiei umbla o cersetoare oarba. Vecinii mei si-o aduc aminte si ei, se plimba de mana cu un copil si cersea cu o voce plangacioasa, neinteligibila, care iti strica somnul de dupa amiaza. Si eu, copil, mergeam si ii dadeam cateva mii de lei vechi, din banii mei de inghetata, in functie de posibilitati si dispozitie, dupa care plecam zambind, bucuros ca am facut o fapta buna.

Na, minte de copil prost.

Pe la 15 ani m-am simtit revoltat cand am vazut-o intr-o dacie 1300 cum ii arata soferului ceva cu degetul.

Vara trecuta se plimba, tot in Eforie, pe valea Belonei. I-am recunoscut vocea. Si de data asta vedea, si tara dupa ea pe doua skateboarduri doi copii malformati tare.

Bunicul meu, tigan. Cersetoarea, tot tiganca.

Cand le zic "tetrailes baftalo", tiganii se uita in ochii mei verzi si nu ma cred ca am vreo legatura cu ei.

Mai demult o cehoaica imi spunea ca tiganii strica imaginea tarii lor in Europa. Un polonez mi-a spus ca "tigan" e tot "tigan" si in poloneza, si au si ei aceleeasi problema ca si noi. Parerea mea e ca occidentul de fapt face diferenta intre romani si rromi. Ca na, si chior pe bune sa fi, si iti dai seama dupa voce. Eu cred ca ei nu vor de fapt sa faca diferenta, si pe langa satrele care au terorizat Londra, Parisul si Berlinul, ne strica imaginea in presa lor cu pretexte infecte gen carnea de cal si micii cu bicarbonat.

Jeremy Clarkson (prezentatorul Top Gear care se minuna de Casa Poporului si Transfagarasan, apoi facea regii jenante cu sanderouri bulite si tiganusi care se bucurau sa vada bolizi de lux printre carute si cocioabe) face recent urmatoarea comparatie in The Suday Times: "Oamenii de la zoo stiu ca atunci cand au o ferma in care copiii cu obrajii rozalii pot mangaia capre si purcelusi nu este o idee buna sa spuna <<Hai sa punem si niste crocodili in balta>>, pentru ca astfel nu ar mai exista capre si purcelusi si nici copii"

European, nu? Ati inteles deci: intr-adevar, ei sunt purcelusii rozalii, si noi suntem crocodilii. Si ne e foame, rau. Fraierii tremura de frica, pentru ca stiu ca daca o sa cada granita din 2014, e nasol cu noi.

Jeremy sufera de boala lui Chirila. A ajuns la televizor, si acum isi da cu parerea pe marginea unor subiecte care il depasesc. Chirila e un bun entertainer, ridica sala in picioare, si a avut o perioada cand canta smecher. Mi-a fost simpatic, pana s-a apucat sa scrie pe blog. Jeremy, esti un englezoi urat cu viziuni inguste. Esti un sofer, nu un sociolog. Get well soon.

Dar fraieru' merge chiar mai departe: "Romania este o tara frumoasa. Dar gasesti localitati pe care insusi Iisus le-ar numi usor inapoiate. Le va fi greu sa se integreze. Daca vor incerca sa-si plateasca cumparaturile la magazin cu o gasca si cateva lemne de foc, cu siguranta oamenii ii vor arata cu degetul si vor rade pe seama lor." Hai sa-ti zic pe limba ta, fraiere: screw you, you can suck my big black cock. I don't like you anymore.

Politicienii romani ofera tiganilor locuri speciale in licee si facultati. Politicienilor straini nu le convine ideea ca un tigan ar putea sa ceara somaj la ei in tara, si sugereaza sa li se interzica accesul in Germania, spre exemplu. Pai si atunci la ce ne-ati mai bagat in uniunea voastra? Sa ne scumpiti benzina si tigarile? Sa ne ingropati deseuri nucleare in delta cu care ne mandrim?

Pe de o parte, ma gandesc ca poate daca m-as fi nascut in satra, eram la furat prin 48 in loc sa stau sa scriu pe blog. Pe de alta parte, nu e vina ta daca te nasti sarac, dar daca mori sarac, da, si cum intelegi sa te ridici si sa-ti faci viata depinde numai de tine. Roman sau tigan, poti sa traiesti in jeg, hotie si cerseala, sau sa iti faci un trai decent, prin educatie si munca cinstita.

Uniunea Europeana vrea egalitate, dar nu pentru catei. Tari ca Marea Britanie ne mitraliaza cu ziarele si aleg daca si cand sa treaca la Euro. Tari ca Romania si Bulgaria cersesc cum cersea zdreanta din a doua mea poveste la poarta Europei, asteptand sa faca munci grele pe bani putini.

Libertate, egalitate, fraternitate. Povesti in care eu nu cred. Nu suntem democrati, nu suntem egali. Suntem animale primitive care nu au incredere in animalul de langa ei pentru ca are alte credinte, alta formare. Auzim o limba pe care nu o intelegem si ne punem mana pe telefon sau portofel.

Intr-adevar, suntem purcei si crocodili. Si e normal sa le fie frica de noi, pentru ca muscam urat din ei chiar si acum, cand nu suntem in Schengen... daramite dupa.

vamaioti, vamuiesc

Am intrebat si eu, ca tot omu, in stanga si-n dreapta ce face lumea de 1 mai. Cat punem la bautura, la mancare, la alea, unde sunt minorele, unde e petrecerea. Dar tovarasii mei o cam sugeau cu mine. Unu din ei mi-a zis ca nu face nimic, dupa care m-a sunat in plina sarbatoarea muncii sa ma anunte ca e beat si ce misto e la camping in Mamaia.

Altul mi-a zis sa vin cu el, si mi-a enumerat o brigada de nasoi cu care eu nu ma inteleg la betie. Hai ma muie in vama, ii zic. "Nu vin, ca e fosta mea acolo"... Cretin motiv. Daca ar fi sa gandeasca toata lumea asa si sa-si faca program in functie de toate parasutele, unii n-ar mai iesi din casa deloc.

Recunosc ca m-am panicat putin. Dar apoi am avut un moment scarface gen "fuck'em, i don't need nobody", si mi-am adus aminte ca petrecerea e unde sunt eu.

Daca vreodata te simti mic, nesemnificativ, naspa si ciudat, mergi in vama. Nu o sa fi mai mare, mai important, mai misto sau mai normal, dar o sa vezi multa lume distrusa si o sa te simti mai bine in legatura cu tine, prin comparatie.

"spirit de vama". Pula. M-am riscat sa fac un 1 mai departe de manele. Bilet de tren spre Mangalia, sticle, cauciucuri, plicuri, caterinca. 

Pe de-o parte a fost frumos. Am aflat ca multi turisti straini fac autostopu sa ajunga la evenimente de care afla pe facebook. M-am imprietenit cu polonezi, cu englezi, cu italience, am baut si am zambit mult. Am aflat ca un zlot polonez e cam cat un leu, ca si italienii cred ca au o tara superba dar prost condusa, ca si spaniolii fumeaza iarba cu crucea la gat. Mi-am dat seama ca suntem o generatie frumoasa, inteligenta si deschisa, am gesticulat mult, ne-am imprietenit in toate limbile si am cazut de acord ca diferentele dintre noi sunt putine si nesemnificative. 

Pe de alta parte, 70% din vamaioti sunt niste nasoli distrusi. Distrusi de nesomn, de legale, de ilegale, de bautura, de foame. Mai rar vezi un om intreg pe strada. Credeam ca o sa-mi placa depravarea asta, cu moldovence care vin si iti arata pizda, si lume care intreaba de droguri din cort in cort. 

Lume venita din toata tara care vrea ceva de la tine. Te abordeaza o data la 5-10 minute si iti cere ba o tigare, ba de baut, ba un leu. Tu strangi din toata saracia sa ai si tu macar un baston sa faci o escapada frumoasa, si nasolii care cer un leu pa strada "sa se intoarca acasa" au in palarie mai multi bani ca tine. Duceti-va in pula mea, nasolilor.

La jumate de ora dupa ce am pus cortu deja eram satul de ei. Aveam o mare sete si fumam incontinuu, si banii se duceau rapid. Am plecat a doua zi, de frica sa nu ajung ca ei. La munca, nu la intins mana, cicatilor.

Pana si magazinele vor sa te praduiasca. Sticla de tequila pe care am luat-o de la Lidl sub 30 de lei cand am coborat in gara in Mangalia am vazut-o intr-un magazin de langa plaja, 70. Inteleg ce e ala pret de litoral dar nu poti sa dai 10 lei pe o rola sau doi litri de bere calda. Hotilor, va doresc din inima faliment.

Lasand la o parte tortura psihica, a fost o experienta interesanta, pe care v-o recomand si voua. Nu va plictisiti si plecati de acolo foarte motivati. In autobuz o sa incepeti sa va puneti intrebari. Cine sunteti, de unde veniti, unde mergeti, incotro se indreapta viata voastra?

O sa ajungeti acasa si o sa deschideti direct cartea, sa invatati pentru bac sau restante, de frica sa nu ajungeti la 50 de ani sa cereti tigari si sa dormiti pe plaja, in Vama Veche.

prajitura cu jeleu

Na intrebare. Am stat si am citit o suta de comentarii. Texte d-astea obosite, sinceritate, educatie, sinceritate respect, simtul umorului. Harneala. Eu imi beam linistit apa plata si ma intrebam cum ar fi sa zica una "bai eu sa fiu sincera apreciez grosimea pulii si a portofelului".

N-a fost sa fie.

In alta ordine de idei, eram acum cateva saptamani pe faleza, cu cea mai recenta cucerire la momentu respectiv. 16 ani, ochi frumosi, cur mare.. Fix cum trebuie. Beam linistiti un vin, caterinca vrajala, discutii despre iarba, despre carti, limbi, nebunii. Ce caterinca esti, ce ochi frumosi ai, iar limbi, ce bine esti imbracat, si deja se contura o poveste frumoasa. Eu ii multumeam pentru simtul ei de observatie si pentru complimente.. La care pe la jumatea sticlei cred ca s-a gandit sa mi-o dea tare, si imi zice "dar stii, ti-ar sta mai bine sofer".

Am ramas prost, asa ca m-am gandit sa fac putin pe prostu. "Pai, vezi, am carnet, sunt sofer", ii zic. "Nununu, daca erai si tu sofer gen daca aveai si tu o masina..."

Moment in care m-am simtit batran. Tineti minte acum 6-7 ani cand Ion Iliescu, in loc sa moara, declara de ziua lui ca se simte ca la 46 de ani? Asa si eu, la 20 de ani ma simt fix ca la 16. Si speram sa nu vina asa de devreme ziua in care n-o sa mai corespund standardelor liceencelor...

Nici nu mi-am dat seama cand au crescut pretentiile fetelor de 16 ani. Tin minte ca m-am suparat pe ea, gen. Adica nu m-am suparat, dar de fiecare data cand am vorbit cu ea, 3 zile la rand, i-am zis ca e perversa, in loc sa-i apreciez sinceritatea...

Voi, fetelor, ce apreciati cel mai mult la un baiat?

am doza, ce daca sunt falit? imi zic bine lucrat, bine gandit

Tin minte ca in tineretea mea era competitie intre cola si pepsi, cand era unu mai bun, cand celalalt, cumparai sa castigi la promotie.. Toate astea, spre avantajul celor care consuma lichidul care face sa dispara dinti si ficati.

Am stat jumate de ora sa caut pe tube reclama aia cretina in care un nasol cam de varsta mea incearca sa iti explice ca cea mai tare mutare e inlocuirea dozei de cola de 2 lei cu o doza de cola mai mica. Apoi mi-am dat seama ca e inutil, pentru ca probabil deja ati vazut-o.

M-am panicat. Pentru ca ma doare, si ma afecteaza direct. Si eu, ca si voi, sunt nebun dupa bautura capitalista cu culoare de caramel si gust de dragoste.

Problema cu buzunarele. Dupa Andrei, problema cu buzunarele e ca sunt goale, asa ca a facut o doza "de buzunar" care te costa "exact cat ai" ca sa le umpli. Doar prea prost sa fi sa bagi cola in buzunar. Pentru ca se agita, si iese acidu din ea, sare ca sampania, si tu o sa fi suparat, insetat, cu degete lipicoase si o pata mare pe tricou.

Andrei, esti un imbecil.

Ii doresc creierului coca cola sa se loveasca la cap, sa il vada copii cu bani pe ochi, alb la fata ca Edward si rece ca inima fostei mele.

Mama se ocupa cu aprovizionarea pentru un magazin maricel. Si am intrebat-o, "mama, ce se vinde mai mult, cola sau pepsi?" Nu mica mi-a fost mirarea cand am auzit ca mai mult se vinde cola. Daca cumperi un bidon de 2,5 de cola bei doua pahare de suc dupa care poti sa renunti la restu de 2l pentru ca a iesit acidu din el si e un pisat nasol. Daca preferi pepsi, pe de alta parte, bei tot bidonu, la placere. Si nimic nu e mai bun decat o tigara si o doza de pepsi twist cand esti mahmur.

Mai sunt si promotiile: coca cola, scoate carnetelu si scrie - oamenilor le plac lucrurile moca. Gen doza aia de pepsi pe care o gasesti sub capac. Te bucuri la ea. Ai castigat si tu ceva. De regula era castigator un bidon din 3, dar eu trebuie sa fiu norocos sau ceva, am castigat mai mult de jumate.

Toata lumea vrea doza. Restu nu sunt premii, sa fim seriosi, n-o sa-ti dea tie nimeni ipad mini. Si minute in cosmote.. Ori esti om normal si nu stai pe reteaua saracului, ori esti in cosmote si oricum ai mii de minute sa le vorbesti cu ceilalti cosmotei.

Si muistii astia, dupa ce ca erau cu un picior in groapa, imi jignesc inteligenta spunandu-mi pe un ton care ar trebui sa ma faca sa ma bucur ca au schimbat doza de 330 ml cu una de 200 ml, la acelasi pret.

Caca cola company, get yo shit straight. Si faceti si voi o promotie cu pizde bune care canta, doze adevarate si muscle cars, da-va-n pula mea.

In Rromania se poate

Cum zice si doctoru` "sunt un pic ciobit da`-mi revin c-o limonada". Buona ziua, afara e prea frumos ca sa ne plangem insa mie mi s-a intamplat o belea. Eram cu prietenasul meu prin oras, "ce sa facem ? ce sa facem?" "Hai sa-i dam o tura", zic "bine". Trecem de Constanta, trecem si de Mamaia pana ajungem in Navodari, stiti voi, acolo la intrare. Unde a fost Ursusu` anul trecut cu trupele alea de nu le cunostea nimeni la inceput, mortii lor. Ca am ajuns acolo si-mi bubuiau urechile din toate partile, mai aveau putin si-mi sangerau...am zis ca o fi perioada aia a lunii, dar prin urechi ?...ce pizda masii ?!  Acolo unde eram toti ca oile, frate, pe o bucatica de plaje ingardita. Berea super scumpa ca de, iti trebuiau jetoane dinalea de cacat, cum sa scoata si romanu nostru profit ?! zic. In fine, ca sa nu deviem de la subiect, cum am zis...am ajuns noi pe la Hanu Piratilor p-acolo si am zis si noi sa fim romantici ca toate cuplurile si ne-am asezat cu masina unde era El Comandante. Toate bune si frumoase, un sarut, niste strangeri in brate, discutii de amor, alte sarutari si "in spate nino nino, nino nino nino". Initial, nu ne dadusem seama ca eram cu masina pe plaje fix in mijloc pentru ca, daca ati fost acolo, stiti ca drumul e foarte pietruit, plin de nisip de zici ca-i plaje cu bolovani. Si ce bolovani, mamicule, ca am zis ca ne rupem masina-n doua. Se opresc stimabilii langa noi, se da jos din masina, si dupa ce ca eram un pic asa cacati la cur s-a gandit sa ne mai bage si lanterna aia in mufa. Lasam geamu` jos, sa vorbim cu domnu gabor. "Ce faceti aici ?"...ma gandesc "Ce pula mea sa faci, nene ? e trecut de 12 noaptea, n-ai somn in mortii tai?" dar i-am raspuns amandoi frumos, ca na, banutii nostrii depindeau de mana shaului. Incepe sa ne tina el o polologhie din care tot ce auzeam eu era "amenda...50 mil - 200 mil...amenda...cotizati ca sa nu platiti...ca nu-i frumos". Ne invita sa vorbim cu "sefu`". Era un alint intre ei probabil, ca niciunu din ei nu cred ca era sef de ceva. Ma rog. Incepe sefu` sa ne zica "ca stiti ca...nu-i frumos..hai s-o aranjam noi cumva..un 50 de lei acolo ca doar nu te doare mana". "Pai nu pula da` ma doare portofelu". In cele din urma am rezolvat-o, totul bine si frumos dar cu burta goala, ca bani nema. 

Ideea mea era alta. Politia din ziua de azi e corupta dar n-ai cu ce sa-i invinovatesti. Ii inteleg pe oameni, salariile lor sunt minimu` pe economie. Daca ai si 3 copii, te-ai dus pe pula. Pai du-te dracu, oamenii astia, teoretic vorbind, isi pun vietile in pericol pt tara asta (aici fac referire la politie si pompieri) si tu le dai 6 milioane pe luna, coaie ? 

Ce inseamna smecheria

Pai oare ce inseamna smecheria ? pentru unii inseamna sa ai un iphone 5 sau orice alt telefon care a aparut acum trei luni pe piata ca sa-l pui pe masa in club si sa ai in bmw de patruj de mii de euro in parcarea din fata blocului unde tu detii o garsoniera de marimea unei debara unde altii isi tin muraturile pentru iarna.

Pentru mine smecheria inseamna altceva. Asa ca o sa va explic de ce sunt eu smecher. Pai eu sunt smecher pentru ca am o masina inmatriculata in Ro(nu in Bg ca toti tiganii) si ma sui in ea si o conduc de fiecare data cand mi se scoala dulau si vrea sa latre catre o pizda(a se citi "domnisoara"). Sunt mare pula in strada pentru ca imi permit sa fac ce vreau. Si eu ce vreau? Vreau sa beau 20 de beri si sa ma fut pe bancheta din spate,ceea ce pana acum mi-a reusit.

Si ca tot veni vorba de bancheta din spate si povestile care ar vrea ea sa le spuna dar nu poate pentru ca e un burete nenorocit cu o husa pe el o sa va spun eu o poveste. Una din povesti a inceput acum vreo 2 ani inainte de Craciun cand m-am dus intr-un club constantean cu doi tovarasi foarte buni de ai mei si cu inca vreo trei vagine proaspete.

Una dintre ele era o cunostinta mai veche,la modu ca eu am fost cavaler de onoare(pai da,cum pula mea,cavaler) la nunta cuiva si tipa era domnisoara de onoare dar pe care eu nu o cunosteam si imi parea rau pentru ca tipa avea niste buci zemoase si niste sani mai jucausi si mai plini de viata decat un Beagle. De atunci,de cand am vazut-o cum pune ea flori in piept nuntasilor m-am gandit ca trebuie sa pun pula pe ea asa ca m-am bagat in vorba. Si cum am facut asta? Simplu. Ce faci?Cum te cheama?De unde esti si cati ani ai? Discutia a mers bine pana in momentu in care i-a sunat telefonul. Era prietenul ei asa ca mi-am zis ca n-are rost sa ma bag eu cu pula unde nu-mi fierbe oala deci am lasat-o in pace pentru ceva timp cand fara sa vreau,cum ziceam,inainte de Craciun, am intalnit-o si am decis sa bem o cafea impreuna,dupa care am ajuns intr-un club din zona Oxford.

Pai si ce faci in club cu doi tovarasi si niste domnisoare? Te apuci sa bei si sa dansezi ca sa fie toata treaba buna. Am dansat noi acolo,am baut,ne-am facut varza si dupa am plecat cu domnisoara de onoare in baie si am facut o magie de chiar nu mai stiu cum am ajuns cu dansa-n transa. Toate bune si frumoase,lumina stinsa,urlete si maini pe geam ca-n Titanic pana cand a venit cineva sa ne deranjeze din treaba. Eram dezamagiti amandoi pentru ca  niciunu nu terminase asa ca i-am lasat pe restu in club si am iesit ca sa ne continuam treaba pe bancheta.

Eu plecasem cu masina de acasa pentru ca nu m-am gandit ca beau(sunt un cetatean corect care nu-si foloseste pilele ca sa conduca beat mort) si asa s-a facut sa ajungem acolo unde multi dintre voi vizeasa. Stiti artificiile alea de apar pe cer de revelion? Asa a fost si pe plafonul din masina mea. Ma jur ca nu m-a futut niciodata nimeni cum a facut-o tipa aia. Se misca exact ca-n filmele porno la care altii ii dau in cap lu mutulica. S-a ancorat fata cu mainile de tetierea soferului si a pasagerului si se dadea pe dulau de ziceai ca-i carusel. Am ramas marcat pe viata si chiar nu cred ca din punctul acesta de vedere o sa reuseaca vre-una sa-i ia locul cat mai traiesc. Mi s-a patat bancheta,portierele si tot ce mai aveam pe acolo deci mi-am cam pangarit toata masina dar chiar nu-mi pare rau. Va dati seama cam ce xxx ar fi iesit daca aveam o camera de filmat de care eram in stare sa ma folosesc. Identitatea ei ramane anonima ca doar pula mea,sunt smecher si n-o sa va spun cine a fost ca sa nu va doriti si voi ceva de la ea. Mi-a facut placere,al vostru Marin,spaima sticlelor de vin.

Zeama de legume

Azi mi-am dat seama ca m-am saturat de ciorba. Ciorba la felul intai,ciorba la felu 2,ciorba la desert,ciorba ciorba ciorba. Si cand zic ciorba nu ma refer la zeama aia care contine legume,carne si care se consuma cu lingura,nu la asta ma refer,ma refer la pizda naspa. O pizda naspa=ciorba,o pizda buna=friptura. Deci ca s-o zic direct m-am saturat de vagine nasoale. Ce e un vagin? E chestia aia de o poarta femeile dupa ele oricand oriunde dar care e de ajutor barbatului doar in anumite perioade,ca-n rest sangereaza de la cat de cretine sunt femeile. Nu stiati? Da,sangele menstrual apare din cauza ca uterul plange din cauza ca detinatoarea e prea proasta.

Acum ca am terminat cu definitia urmeaza sa va zic cum m-am saturat eu de ciorba. Simplu! Totu incepe de cand vezi femeia. Ea apare peste tot,in club,pe strada,in toaleta barbatilor cand tu vrei sa te urinezi si sa te besi in acelasi timp. Si o vezi,iti place si la cum e imbracata si cum miroase ai impresia ca e friptura dar pana sa-ti dai seama ca te inseli deja i-ai luat numaru de telefon sau contu de facebook si urmeaza sa iesi cu ea la o cafea sambata viitoare. Toate decurg bine pana sambata,va mai dati mesaje,mai afli ceva despre ea dupa care vine ziua de vineri cand tu te gandesti pe unde te mai imbeti. Si iesi. Te imbeti puternic si dai de alte ciorbe dar la cat de beat esti crezi ca sunt fripturi asa ca ajungi sa dansezi si te saruti cu una care e atat de mare incat mai repede dadeai o tura de teren decat sa dansezi in juru ei,dupa ce scapi de grasa agati doua minore,evident ca par de 20 si ceva de ani si nu te gandesti ca la sfarsit cand ea da sa plece si tu ii iei limba-n gura,o apuci de buci,tot tacamu apare tasu si iti baga doua bucati la pateu pe motiv ca fisa e proasta si tu trebuia sa ii ceri buletinu. Seara se termina,ajungi acasa cand rasare soarele,te trezesti dupa 3-4 ore si iesi la cafea cu tipa aia de am zis mai sus de ea. Inca esti beat asa ca tot ti se pare ca ai luat jack-potu asa ca incerci sa o faci sa se simta bine cu gandu ca nu e pe stop si ca o iei acasa sa ii dai o puta. Treaba merge conform planului si tu chiar te miri ca a cedat asa usor dar toate astea pana ajungi acasa si o bagi la tine in camera. Ii pui o melodie frumoasa ca sa se ude mai tare decat e si te apuci s-o dezbraci. Mare greseala ! Imbracata arata a liceu,dezbracata a muzeu. Par pe burta mai mult decat ai tu,tatele mai lasate decat a lu bunica de la tara dar tu inca te gandesti ca e delicatesa,ca doar esti beat.

Totul se naruie atunci cand tu dai din cur,ii pui mana pe fata din inertie si se duce fondu de ten. Fata conteaza si ea n-o are,ce te faci ?! o pui capra si dai in continuare ca si cum n-ai mai vazut pizda in viata ta ca s-o impresionezi ce bine futi tu,dupa doua minute se opreste melodia lu Criss Blaziny si ea te roaga sa pui alta. Iesi din ea,te duci la calculator,cauti alta melodie dar intre timp tie iti moare pula asa ca te duci la ea si o rogi sa ti-o molfaie putin. Accepta cu greu dar pana la urma ti-o scoala iar asa ca te pui pe treaba,tot capra ca sa nu-i mai vezi fata,moment in care ea isi da seama ca geamu e deschis si o aud vecinii asa ca te duci sa inchizi geamu si iar iti moare cardanu. Deja e o problema si te gandesti ca nu mai merita asa ca te pui in pat si te uiti la ea urat,se simte prost,pleaca si nu te mai cauta in viata ei. Cam asta e ciorba pentru mine. Rar gasesc o tipa care sa nu dezamageasca si de obicei sunt alea care se afiseaza exact asa cum sunt. Urmaresc prin posturi ca acesta sa le fac sa se simta prost p-alea de nu le-am futut bine din cauza lor si ma gandesc ca celelalte se vor gandi sa arate cat mai natural ca sa nu aiba pularau cine stie ce asteptari si ea sa dezamageasca.

aventuri in lumea pizdei online

Mi-am trait ultimii 5 ani din viata dupa zicala „ca-i urata, ca-i frumoasa, sa miroas-a pizda-n casa”. Altfel spus, futi, nu futi, vremea pulii trece.

Dupa 5 minute de verificat reteaua sociala am tras o concluzie: ceva urat se intampla. Multa ura, multa invidie, multa dusmanie, consecinte ale lipsei de cooperare intre pula si pizda. Cu alte cuvinte, multa lume nefututa. Pentru ca va vad nestiutori, astazi scriu un ghid simplu pentru baieti despre cum se agata online.

Sa ne facem intelesi de la inceput: cand spun ca te invat sa agati nu ma refer ca te ajut sa iti gasesti viitoarea nevasta. Cand te invat sa agati online iti explic cum inventia lui Mark te ajuta sa il bagi si tu pe Cabral in studio.

Este foarte simplu. Ai nevoie de un cont de facebook si vreo 30 lei. Scopul este sa dai si tu macar o muie in maxim o saptamana, si daca citesti atent si respecti pasii ai toate sansele sa reusesti. Cu primii 20 lei cumperi un pachet de tigari si un bidon de bere, pe care il bei jumate, sau cat apreciezi tu, sa ai caterinca pe tine. Restul de 10 lei ii pastrezi pentru iesit la suc cu victima.

Pasul 1, profilul. Nu trebuie sa iti faci griji. Probabil profilul tau e deja ok. Daca ai o masina, pozeaza-te cu ea. Daca ai o chitara, pozeaza-te si cu ea. Mare grija cu pozele. Pe segmentul 15-16 ani s-ar putea sa rupi cu poze cu jointuri si sticle. In rest, pozeaza-te neaparat cu maica-ta, cu niste copilasi (varu ala al tau, hai ca stii tu, ce dracu) si cu niste pisici (daca n-ai pisici, merg la fel de bine si catelusii) ca sa inteleaga fetele ca esti baiat familist si de incredere.

Pasul 2, likeul. In ziua de azi e din ce in ce mai greu sa iti dai seama cine vrea de la tine pula si cine vrea like inapoi. Da like la tot news feedu! Cu cat ai mai multe likeuri, cu atat iesi mai des pe la recent news, si ai deci mai multe sanse ca vreuna sa se indragosteasca de ochii tai.

Pasul 3, victima. Impropriu spus victima, pentru ca este vorba de mai multe victime! Gandeste-te: daca intr-o zi aplici tupeu cu 10, 5 nici macar nu-ti raspund, 3 te considera urat\prost\naspa\plictisitor, dar se gasesc macar 2 care ar vrea pula de la tine. Asta e ideea de baza.

Acum sa fim seriosi. Nu te astepta sa gasesti vreun next top model. Ca fetele intregi nu cauta pula pe internet. Dar nici tu nu esti un baiat intreg, ca daca erai, aveai o prietena, sau nu te gandeai sa-ti inseli prietena. Asadar, sa continuam...

Ce iti trebuie tie? Tie iti trebuie o fata pe care s-o futi cat mai usor, si care sa nu te streseze dupa. Adica preferabil o fata proasta cu un prieten de care s-a saturat. Cum o gasesti? Foarte simplu, e proasta si se supraexpune pe net, schimbandu-si relationship statusu o data la 2 zile. E clar ca e nefericita. Dar e si mai clar ca o sa se intoarca iar la nasolu ala. Aici isi baga dracu coada.

Adica tu. Mai bea un pahar de bere si da-i drumu. Cum adica, cum? Descarca-ti arsenalu de likeuri, pokeuri, mesaje si eventual commuri. Nu incepe cu clasicul „buna, parca te stiu de undeva”, ca e trist. Trist tare. Comenteaza legat de ceva de la ea de pe perete, intreab-o ceva, sau prezinta-te scurt. Nu prea conteaza cum incepi, reactia o sa fie cel mai probabil aceeasi indiferent de ce ii spui. Cum adica, ce ii spui? Pai de-aia te-am trimis la magazin dupa bere fraiere..

Daca nu gasesti asa ceva, trebuie sa iti gasesti alt tip de fata. Instinctu tau de mascul o sa te trimita unde trebuie, multe din ele posteaza incontinuu, si daca vorbesti limba fetelor, o sa vezi numai „sunt nefututa, sunt nefututa, sunt nefututa” la ele pe profil. Aici intervii tu.

Al doilea gen de victime ideale sunt parasutele. Evident, pentru ca le place pula. Ca baiat ar trebui sa ai deja ochiul format, daca nu, hai ca ti le zic eu: sunt fetele alea cu decolteuri adanci, machiaj excesiv si care dau share la invataminte de viata gen linkuri din cartier. Fetele care posteaza incontinuu despre cat de parasute sunt altele de regula sunt parasutele cele mai mari. Fetele care pun filmulete dansand lasciv pe raggaeton si care pun citate din cioran si octavian paler sub poze cu cururi si craci.

Multi dintre voi cred ca e bine sa vorbesti cat mai mult. Sa o convingi pe fata ca esti un tip inteligent si amuzant. Nimic mai neadevarat. Vorba multa, saracia omului. Las-o pe ea sa vorbeasca, oricum e fata si o sa iti faca capu calendar cu aberatiile ei. Cu cat ii spui mai putin, cu atat ai sanse mai mici sa spui o prostie care sa o faca sa nu mai vrea sa si-o dea cu tine.

V-as explica si pasul 4, dar parca prea va dau tot mura in gura. Dupa cateva conversatii in care te convingi ca nu e nebuna ii propui o cafea. Daca vrea, bine. Daca nu, iarasi bine, trebuie sa te bazezi pe volumul mare de victime.

Bine, e nasol. Roaga-te sa semene macar cu fata pe care ai vazut-o pe facebook. Mie mi s-a intamplat odata nici sa n-o recunosc pe cucerire. Risti mult, risti sa vina cu mustata (pe care n-ai vazut-o pe net, mascata de photoshop) risti sa aiba defecte de vorbire, sa puta sau pur si simplu sa fie naspa. Moment in care iti dai un fake call si ai fugit. Sau daca esti cu masina aplici clasica „pisi ia-mi si mie un orbit de la cascarabeta aia sa nu ma mai dau eu jos” si ai plecat cu scart.

Revin, totul tine de volum. Aplica tupeu cu cat mai multe. Bine, e posibil sa te ia de penal sau de afemeiat, si sa se uite lumea urat la tine in troleu, but no pain, no gain, right?

Aceasta este metoda care iti asigura o masa calda orice-ar fi, na, acolo, cat sa nu mori de foame. Va doresc mult succes, si va astept cu o bere in caz ca v-am ajutat.

.

Am citit o chestie foarte misto pe facebook in seara asta si anume o postare de-a dreptul amuzant de scarboasa despre basinile in cuplu. Zicea cam asa: "Si te gandesti profund "sa ma risc ma si s-o dau ? ce dracu sa zica ? poate se supara ! fie ce-o fi !" si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotoasa, dar te-ai inselat. A sunat ca la revolutie. A fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti. Apoi te uiti in ochii ei si razi fortat, te scuzi si ii spui ca n-ai mai putut. Ea iti spune ca esti un nesimtit iar tu o iei repede in brate si o saruti. Asta a fost prima basina dintr-o serie de alte sute. Dupa un timp ajungi sa te besi, s-o bagi cu capul sub plapuma si s-o tii acolo pana se inverzeste la fata. Doar te iubeste, n-are ce sa zica ! Doar nu te-o parasi ea pentru o basina nevinovata !" Ma, omu` are si el dreptatea lui.

Ironie

Ne e lene sa fim destepti. In loc de pizde, ne futem neuronii.

Am inceput cu stangu

Credeam ca o sa iasa mai bine dar din prima m-am enervat si cum n-am vrut sa ma doara in pula si sa las ideea de blog in aer m-am ales cu o durere de cap. E legat de blogu asta si toate cacaturile. Nu credeam vreodata ca o sa ma bata tehnologia. Mereu m-am visat ca fiind un batranel de 70 de ani care tuseste a tbc si care se duce mereu la baie din cauza prostatei dar care sta cu nepotii pe iphone20 si care vorbeste cu ei prin holograme si le posteaza pe facebook sau ma rog,ce pula mea o sa fie la vremea aia,ca pe facebook probabil o sa fie numai profilele unor oameni morti care dupa moarte prietenii lor care aveau parola tot postau chestii si era morbid,morbid dar amuzant. Si de ce ma visez asa? pentru ca acum ma enerveaza toti astia trecuti de 50 de ani care nu stiu sa trimita un email sau care inca folosesc internet explorer pentru ca nu stiu ce e ala Chrome sau Mozilla. Dar sunt si exceptii,normal. De ce nu isi doresc oamenii sa tina pasul cu tehnologia care incet incet devine indispensabila ? Adica da,e de cacat ca la un moment dat tehnologia ne va lua locu si ca in loc sa ai un loc de munca pe 7 milioane va exista un aparat care va face asta si tu vei primi la muie dar daca o ignori nu inseamna ca la un moment dat nu te va afecta. Nu mai am nimic de zis in seara asta,noroc !