Omul de clasa mijlocie de azi,datornicul de maine.

E prima seara din ultima luna in care ma culc treaz si nu beat. Ziua de azi nu a fost atat de buna pentru constiinta dar exact cum se spune "tot raul spre bine" desi am pierdut in doua minute cat altii castiga intr-o luna si colac peste pupaza mi-am pierdut si cheile de la masina cu tot cu alea de la casa. Cand universul iti da cu pula peste fata exact cum mi-a dat mie azi te gandesti ori ca te-ai ramolit ori ca te-au ajuns blestemele vre-unei pizde care n-are altceva mai bun de facut decat sa-ti doreasca tot raul din lume. Si eu chiar nu m-am prostit la cap. Dar cum eu sunt cel mai optimist om care-l cunosc stiu ca maine o sa ma trezesc si-o sa-mi fie bine. In fine, nu despre ce am patit eu azi va scriu in aceasta seara.

Stateam cu un tovaras bun d-al meu acum ceva timp si vorbeam despre cum incet-incet astia vor sa starpeasca clasa de mijloc si ca diferenta intre bogati si saraci va fi in curand mult mai accentuata. Si de ce asa? Pai simplu,o sa te uiti pe strada si n-o sa mai zici "Ba,vecinu asta al meu se descurca, are un renault, casa putin aranjata si se imbraca de la zara" ci doar "Asta e bogat" sau "Asta e vai pula lui". Bogatii de acum vor deveni si mai bogati iar saracii tot mai saraci,evident. Bogatii vor fi aia care umbla cu S-ul care consuma 25 la suta desi benzina o sa fie 12 lei litrul si tot ei vor avea saraci datori la ei. Cati dintre voi v-ati gandit ca de vreo 10 ani incoace chestia asta e din ce in ce mai accentuata ? Putini,probabil.

Chiar nu aveam de gand niciodata sa scriu pe blog altceva decat porcarii dar am ramas uimit astazi. Navigam pe 1a.ro, site-ul ala de anunturi constantene unde fiecare vinde orice incepand de la nokia 3310 pana la masini,terenuri sau case si am realizat cat de saraci devenim. Anunturi cu brichete de vanzare,orice,nimic nu se arunca totul se vinde. Dar nu asta mi-a fost uimirea. Am ramas tablou ca Mona cand am citit ca un baiat isi vinde un organ vital, titlul era cam asa " VAND URGENT RINICHI ". Ba,stiam ca se practica comertu cu organe incepand de la alea de pui pana la alea de om dar chiar nu ma asteptam sa gasesc intre doua anunturi de vanzare telefoane un anunt cu vanzare de rinichi. Restul anuntului suna cam asa "grupa ab4, toate analizele la zi, varsta 26 de ani, sunt nefumator in rest totul ok, detalii la telefon" si bang un cosmote sa-l suni pe om sa-i iei rinichiu de care tu ai nevoie mai multa decat el se pare. Oare cat de sarac sa ajungi incat sa-ti vinzi un rinichi? Nici macar nu stiu cat costa dar chiar si asa. Ce credit ipotecar sa-ti fi facut incat sa ajungi sa dai pe bani ceva din tine, dat de mama natura, ca sa nu-ti ia banca locuinta primita mostenire ? Si asta e doar inca un exemplu clar ca saracii devin mai saraci pentru ca pana acum cativa ani nu auzeai asa ceva.

Si criza asta mondiala in care cica ne aflam de 3 ani influenteaza foarte mult cand vine vorba de disparitia clasei de mijloc. Dar stati calmi, in casele bogatilor nu se resimte criza financiara. Care a avut bani in perioada asta, ala a facut afaceri si a prosperat,cine n-a facut afaceri s-a indatorat iar acum isi vinde rinichiu pe 1a sau pe okazii.

Bag pula. Cand m-am apucat de acest post aveam chef sa scriu despre saracie dar mi-am pierdut interesul pe parcurs si asta se datoreaza faptului ca eu ma automotivez si nu prea am cum sa stau trist din cauza unei zile proaste. Sincer, acum m-am fericit cand mi-am dat seama ca nu trebuie sa-mi vand niciun organ. Eu dau organu gratis. Ma duc sa beau o bere. Noroc !

fetele, la agatat

de la 123urban.ro citire, pentru cei care nu vorbesc golaneza. Altfel spus, o mangleala, un shtol.

V-am explicat mai de mult cum sa agatati online. Am stat si m-am gandit sa fac un post mare in care sa explic toate deschiderile, posibilitatile, tehnicile, glumele, apropourile, aluziile, si substante pe care le-am folosit de-a lungul timpului ca sa-l bag pe Cabral in studio. Dar apoi m-am gandit mai bine si mi-am dat seama ca n-am de ce. Pula mea, ati vazut voi magician sa-si dezvaluie trucurile? De ce? Exact, exact, nu vreau sa mor de foame. Si mai ales, nu vreau sa-mi luati voi mancarea de la gura.

Inainte sa trecem la subiectul de azi, cand vine vorba de agatat, fie el online sau in the real world, un sfat general: aplicati tupeu. Tupeu, tupeu, tupeu. Fara tupeu nu faci nimic. E ca si cum te-ai duce la vanatoare fara pusca. Cum vrei tu sa iei acasa caprioara daca n-ai alicea la tine? Privirea increzatoare, camasa descheiata, atitudine relaxata dar in acelasi timp hotarata. Daca tu nu esti sigur ca vrei s-o agati, ea clar n-o sa vrea. O sa simta, si iar futi palma. Daca nu esti baiat tupeist din fire, apeleaza la prietenii tai Ursus, sange de taur si Ballentine's. Bineinteles, exista si fete care resping din start un baiat beat sau ametit care incearca vreo manevra cu ele, dar genul ala de fete oricum au mentalitate de calugarita si nu se fut, sau se fut prea greu.

Astazi scriu pentru cititorii mei mai saraci cu duhul si le explic ceva foarte important, si anume cum fac fetele cand ies la agatat. Poate esti atat de prost incat nu observi fata care tot isi aranjeaza parul cand trece pe langa tine, sau se aseaza langa tine in troleu intr-o zi torida si incepe sa faca vant cu evantaiul, mai mult ei, dar si tie, cat de cat, acolo. Daca da, scoate carnetelul si noteaza, azi e ziua ta norocoasa.

Sunt trei harneli principale pe care le aplica, de regula, fetele. Harneli proaste, dar cand vine vorba de agatat, o harneala proasta e cea mai buna, pentru ca e mai bine sa fi evident, decat sa o arzi subtil si victima sa nu inteleaga. Haideti sa le luam pe rand:

1. "vai ce grasa sunt"

De cinci ani de cand imi bat capul cu fel de fel de fete am invatat ca toate, dar TOATE, de la aia anorexica pana la aia obeza, se uita in oglinda si se vad grase. Dar cand stai langa o fata si ea incepe sa se planga de kilogramele ei, in mintea ei de fata discutia ar trebui sa decurga cam asa:

"-Vai, ce grasa sunt...

-Nu pisi ce-ai patit, cum sa fi grasa. Uita-te la tine putin, ce dulce esti! Esti mai buna ca Ruby, esti mai dragalasa ca Antonia! Nu esti deloc grasa. Hai sa ne cunoastem mai bine, eu sunt Gogu, imi plac pisicile si serialele cu vampiri..."

2. "fa-mi si mie te rog o poza"

Nu prea e mare lucru de explicat aici. Tu ii faci o poza, ea te gaseste pe reteaua sociala, tu ii trimiti poza, si uite asa aveti foc sa aprindeti o discutie. As simple as that.

3. bricheta

Da, bricheta. Mergi la plaja, sa zicem. Baieti frumosi, fete frumoase, mici, pepeni. Si la un moment dat iti dispare bricheta. Futuva-n gura cicatilor, m-ati sarit din bricheta, tovarasi de carton. Totusi bricheta intarzie sa apara. Ajungi acasa uscat si fara bricheta. Faci un dus, mananci ceva, freci putin internetu, iesi si bei iar. Te trezesti a doua zi cu dureri de cap, si un mesaj necitit:

"Ti-am gasit bricheta in geanta de plaja. Cand ne vedem ti-o aduc. Maricica :*" bricheta, bratara, sau orice alt acaret. 

Daca vorbesti limba fetelor deja ai inteles ce vrea sa zica. Cel mai probabil o cauta cu tine, si a gasit un pretext "valabil" sa va intalniti iar. Acum sa nu va vad cu comentarii la modu "uite Vlade, am citit ce ai scris, am actionat in consecinta, si m-am stricat cu fata". Exista mereu posibilitatea (mai ales daca esti urat) ca fata sa fie fan KFC si cand se urca pe cantar sa ii apara codul numeric personal, caz in care intr-adevar e complexata si nu vroia sa te agate. La fel de posibil e ca fata doar sa vrea pur si simplu o poza.

Sau bricheta ta sa isi ia soarta in propriile maini, si sa sara din pachetul tau in geanta ei. 

Buna ziua doamnelor, domnisoarelor, tarfelor si domnilor. In aceasta zi vom vorbi despre un subiect de multe ori ocolit, sexul oral.

De curand am tot inceput sa ies cu oameni noi si am incercat sa intretin discutii cu ei dar mai mult decat o poveste si un sfat sexual nu au reusit sa scoata de la mine si chiar mi-au reprosat chestia asta "ba,ca pula mea,tu decat despre futai,pula si pizda stii sa vorbesti" si chiar e adevarat,altceva nu stiu.

Dar cu toate cunostintele mele sexuale, eu am totusi o nelamurire. De ce in teorie se spune ca barbatii pun limba pe clitoris si femeile nu sug pula ? Adica,care dulău meu e diferenta ?! Nu tot sex oral se numeste? Aceasta intrebare ma tot macina de cateva luni incoace,peste 36, si eu tot nu am aflat care e diferenta. M-am tot gandit ca oamenii catalogheaza si ca de aceea fetele se ascund ca presteaza servicii orale. Daca esti barbat si ajungi sa dai limbi in pizda,esti ditamai futacu,ca doar nu cureti fara sa murdaresti la loc dar daca esti femela si sugi pula,esti cam panarama. Asta zice societatea in care traim. Eu zic invers,daca dai cu limba esti lingau iar daca sugi pula esti super fata.

Eu am o tipa care doar mi-o suge de vreo juma de an incoace. Ba da o suge si nu se incurca, o face ca la carte si se mai si mandreste cu chestia asta. Ei ii place sa cante la ceatârnă si mie-mi convine. Si m-am mirat ca ea o spune prietenelor ei chiar. Cate fete gasesti sa ti-o suga si sa o mai si recunoasca? Exact! Putine mai spre deloc. Chestia asta mi-a dat putin gandirea peste cap pentru ca nu prea mai auzisem eu de vreo feta sa recunoasca ca in gura ei a intrat un stormeleag dar fata asta chiar e exceptia care intareste regula.

Si ma gandesc mereu ca daca un shaw si o shaveica isi fac unul altuia delicii sexuale orale ea nu prea o sa recunoasca. Si pentru a-mi intari afirmatia trebuie sa va spun ca de curand a trecut pe la urechile mele urmatoarea chestie: beti morti,un tip si-o tipa se combina si ajung intr-un loc extrem de select,pe malul marii. De aici urmeaza o istorisire cu tenta sexuala dar din doua puncte de vedere diferite. Ce a spus ea prietenei ei cele mai bune: "Da fata,am mers pe plaja unde el,dupa ce a baut o sticla de whiskyan d-ala ieftin mi-a gadilat clitorisul cu limba timp de o ora si ceva dupa care am schimbat numerele de telefon si am plecat fiecare spre vila unde era cazat". Probabil va ganditi deja ce a spus el tovarasilor lui,urmatoarea zi:" Ba labagiilor,deci recunosc ca am bagat botu la savarina de m-am mozolit la bot atat de tare incat m-am gandit sa-mi pun babețică dar ea mi-a facut o muie mondiala,adanca,cu limbi pe coaie si toate cele". Acum,povestea reala o stiu doar ei doi desi eu tind s-o cred pe a lui.

Si cu asta am cam incheiat. Imi pare rau ca n-am mai scris in ultima vreme dar m-am apucat serios de baut,drept dovada e ora zece juma' si eu tot beat sunt. In legatura cu balariile de mai sus, daca are cineva vreo explicatie pentru acest fenomen paranormal o sa-l rog sa-mi spuna si mie ca eu sunt complet nelamurit. Numai bine !

uniunea europeana ca o gradina zoologica

Bunicul meu s-a nascut intr-un sat din Oltenia. A terminat 4 clase, dupa care a lasat scoala ca sa aiba grija de turma de oi a familiei. La 16 ani (varsta la care eu aveam in cap doar alcool, sex si droguri) a plecat de acasa, nevoit sa-si faca un rost, si a ajuns sa se angajeze brancardier la sanatoriul TBC Agigea, unde a cunoscut o asistenta, pe bunica mea. Si-a terminat scoala si a facut liceul, la seral, apoi a terminat economia la facultatea din Iasi, dar a ajuns sa lucreze ca asistent medical pe vapor.

Un om cinstit, citit, despre care am auzit numai de bine. Intr-o perioada grea pentru toata lumea, vecinii se adunau la el in apartament sa bea cola, sa fumeze Marlboro, sa vada poze si sa asculte povesti din intreaga lume. Un om educat si muncitor, care a avut pentru copiii lui blugi Levi's si casete VHS in vremea in care se statea la coada pentru lapte si totul era pe cartela. Un om pe care din pacate l-am cunoscut din fotografii si din povestile bunicii mele, pentru ca s-a stins intr-o duminica de florii, dupa ce s-a jucat cu mine o zi intreaga, cand eu aveam un an.

Mai tarziu, cand aveam vreo 7-8 ani, pe strazile Eforiei umbla o cersetoare oarba. Vecinii mei si-o aduc aminte si ei, se plimba de mana cu un copil si cersea cu o voce plangacioasa, neinteligibila, care iti strica somnul de dupa amiaza. Si eu, copil, mergeam si ii dadeam cateva mii de lei vechi, din banii mei de inghetata, in functie de posibilitati si dispozitie, dupa care plecam zambind, bucuros ca am facut o fapta buna.

Na, minte de copil prost.

Pe la 15 ani m-am simtit revoltat cand am vazut-o intr-o dacie 1300 cum ii arata soferului ceva cu degetul.

Vara trecuta se plimba, tot in Eforie, pe valea Belonei. I-am recunoscut vocea. Si de data asta vedea, si tara dupa ea pe doua skateboarduri doi copii malformati tare.

Bunicul meu, tigan. Cersetoarea, tot tiganca.

Cand le zic "tetrailes baftalo", tiganii se uita in ochii mei verzi si nu ma cred ca am vreo legatura cu ei.

Mai demult o cehoaica imi spunea ca tiganii strica imaginea tarii lor in Europa. Un polonez mi-a spus ca "tigan" e tot "tigan" si in poloneza, si au si ei aceleeasi problema ca si noi. Parerea mea e ca occidentul de fapt face diferenta intre romani si rromi. Ca na, si chior pe bune sa fi, si iti dai seama dupa voce. Eu cred ca ei nu vor de fapt sa faca diferenta, si pe langa satrele care au terorizat Londra, Parisul si Berlinul, ne strica imaginea in presa lor cu pretexte infecte gen carnea de cal si micii cu bicarbonat.

Jeremy Clarkson (prezentatorul Top Gear care se minuna de Casa Poporului si Transfagarasan, apoi facea regii jenante cu sanderouri bulite si tiganusi care se bucurau sa vada bolizi de lux printre carute si cocioabe) face recent urmatoarea comparatie in The Suday Times: "Oamenii de la zoo stiu ca atunci cand au o ferma in care copiii cu obrajii rozalii pot mangaia capre si purcelusi nu este o idee buna sa spuna <<Hai sa punem si niste crocodili in balta>>, pentru ca astfel nu ar mai exista capre si purcelusi si nici copii"

European, nu? Ati inteles deci: intr-adevar, ei sunt purcelusii rozalii, si noi suntem crocodilii. Si ne e foame, rau. Fraierii tremura de frica, pentru ca stiu ca daca o sa cada granita din 2014, e nasol cu noi.

Jeremy sufera de boala lui Chirila. A ajuns la televizor, si acum isi da cu parerea pe marginea unor subiecte care il depasesc. Chirila e un bun entertainer, ridica sala in picioare, si a avut o perioada cand canta smecher. Mi-a fost simpatic, pana s-a apucat sa scrie pe blog. Jeremy, esti un englezoi urat cu viziuni inguste. Esti un sofer, nu un sociolog. Get well soon.

Dar fraieru' merge chiar mai departe: "Romania este o tara frumoasa. Dar gasesti localitati pe care insusi Iisus le-ar numi usor inapoiate. Le va fi greu sa se integreze. Daca vor incerca sa-si plateasca cumparaturile la magazin cu o gasca si cateva lemne de foc, cu siguranta oamenii ii vor arata cu degetul si vor rade pe seama lor." Hai sa-ti zic pe limba ta, fraiere: screw you, you can suck my big black cock. I don't like you anymore.

Politicienii romani ofera tiganilor locuri speciale in licee si facultati. Politicienilor straini nu le convine ideea ca un tigan ar putea sa ceara somaj la ei in tara, si sugereaza sa li se interzica accesul in Germania, spre exemplu. Pai si atunci la ce ne-ati mai bagat in uniunea voastra? Sa ne scumpiti benzina si tigarile? Sa ne ingropati deseuri nucleare in delta cu care ne mandrim?

Pe de o parte, ma gandesc ca poate daca m-as fi nascut in satra, eram la furat prin 48 in loc sa stau sa scriu pe blog. Pe de alta parte, nu e vina ta daca te nasti sarac, dar daca mori sarac, da, si cum intelegi sa te ridici si sa-ti faci viata depinde numai de tine. Roman sau tigan, poti sa traiesti in jeg, hotie si cerseala, sau sa iti faci un trai decent, prin educatie si munca cinstita.

Uniunea Europeana vrea egalitate, dar nu pentru catei. Tari ca Marea Britanie ne mitraliaza cu ziarele si aleg daca si cand sa treaca la Euro. Tari ca Romania si Bulgaria cersesc cum cersea zdreanta din a doua mea poveste la poarta Europei, asteptand sa faca munci grele pe bani putini.

Libertate, egalitate, fraternitate. Povesti in care eu nu cred. Nu suntem democrati, nu suntem egali. Suntem animale primitive care nu au incredere in animalul de langa ei pentru ca are alte credinte, alta formare. Auzim o limba pe care nu o intelegem si ne punem mana pe telefon sau portofel.

Intr-adevar, suntem purcei si crocodili. Si e normal sa le fie frica de noi, pentru ca muscam urat din ei chiar si acum, cand nu suntem in Schengen... daramite dupa.

vamaioti, vamuiesc

Am intrebat si eu, ca tot omu, in stanga si-n dreapta ce face lumea de 1 mai. Cat punem la bautura, la mancare, la alea, unde sunt minorele, unde e petrecerea. Dar tovarasii mei o cam sugeau cu mine. Unu din ei mi-a zis ca nu face nimic, dupa care m-a sunat in plina sarbatoarea muncii sa ma anunte ca e beat si ce misto e la camping in Mamaia.

Altul mi-a zis sa vin cu el, si mi-a enumerat o brigada de nasoi cu care eu nu ma inteleg la betie. Hai ma muie in vama, ii zic. "Nu vin, ca e fosta mea acolo"... Cretin motiv. Daca ar fi sa gandeasca toata lumea asa si sa-si faca program in functie de toate parasutele, unii n-ar mai iesi din casa deloc.

Recunosc ca m-am panicat putin. Dar apoi am avut un moment scarface gen "fuck'em, i don't need nobody", si mi-am adus aminte ca petrecerea e unde sunt eu.

Daca vreodata te simti mic, nesemnificativ, naspa si ciudat, mergi in vama. Nu o sa fi mai mare, mai important, mai misto sau mai normal, dar o sa vezi multa lume distrusa si o sa te simti mai bine in legatura cu tine, prin comparatie.

"spirit de vama". Pula. M-am riscat sa fac un 1 mai departe de manele. Bilet de tren spre Mangalia, sticle, cauciucuri, plicuri, caterinca. 

Pe de-o parte a fost frumos. Am aflat ca multi turisti straini fac autostopu sa ajunga la evenimente de care afla pe facebook. M-am imprietenit cu polonezi, cu englezi, cu italience, am baut si am zambit mult. Am aflat ca un zlot polonez e cam cat un leu, ca si italienii cred ca au o tara superba dar prost condusa, ca si spaniolii fumeaza iarba cu crucea la gat. Mi-am dat seama ca suntem o generatie frumoasa, inteligenta si deschisa, am gesticulat mult, ne-am imprietenit in toate limbile si am cazut de acord ca diferentele dintre noi sunt putine si nesemnificative. 

Pe de alta parte, 70% din vamaioti sunt niste nasoli distrusi. Distrusi de nesomn, de legale, de ilegale, de bautura, de foame. Mai rar vezi un om intreg pe strada. Credeam ca o sa-mi placa depravarea asta, cu moldovence care vin si iti arata pizda, si lume care intreaba de droguri din cort in cort. 

Lume venita din toata tara care vrea ceva de la tine. Te abordeaza o data la 5-10 minute si iti cere ba o tigare, ba de baut, ba un leu. Tu strangi din toata saracia sa ai si tu macar un baston sa faci o escapada frumoasa, si nasolii care cer un leu pa strada "sa se intoarca acasa" au in palarie mai multi bani ca tine. Duceti-va in pula mea, nasolilor.

La jumate de ora dupa ce am pus cortu deja eram satul de ei. Aveam o mare sete si fumam incontinuu, si banii se duceau rapid. Am plecat a doua zi, de frica sa nu ajung ca ei. La munca, nu la intins mana, cicatilor.

Pana si magazinele vor sa te praduiasca. Sticla de tequila pe care am luat-o de la Lidl sub 30 de lei cand am coborat in gara in Mangalia am vazut-o intr-un magazin de langa plaja, 70. Inteleg ce e ala pret de litoral dar nu poti sa dai 10 lei pe o rola sau doi litri de bere calda. Hotilor, va doresc din inima faliment.

Lasand la o parte tortura psihica, a fost o experienta interesanta, pe care v-o recomand si voua. Nu va plictisiti si plecati de acolo foarte motivati. In autobuz o sa incepeti sa va puneti intrebari. Cine sunteti, de unde veniti, unde mergeti, incotro se indreapta viata voastra?

O sa ajungeti acasa si o sa deschideti direct cartea, sa invatati pentru bac sau restante, de frica sa nu ajungeti la 50 de ani sa cereti tigari si sa dormiti pe plaja, in Vama Veche.