V-am explicat mai de mult cum sa agatati online. Am stat si m-am gandit sa fac un post mare in care sa explic toate deschiderile, posibilitatile, tehnicile, glumele, apropourile, aluziile, si substante pe care le-am folosit de-a lungul timpului ca sa-l bag pe Cabral in studio. Dar apoi m-am gandit mai bine si mi-am dat seama ca n-am de ce. Pula mea, ati vazut voi magician sa-si dezvaluie trucurile? De ce? Exact, exact, nu vreau sa mor de foame. Si mai ales, nu vreau sa-mi luati voi mancarea de la gura.
Inainte sa trecem la subiectul de azi, cand vine vorba de agatat, fie el online sau in the real world, un sfat general: aplicati tupeu. Tupeu, tupeu, tupeu. Fara tupeu nu faci nimic. E ca si cum te-ai duce la vanatoare fara pusca. Cum vrei tu sa iei acasa caprioara daca n-ai alicea la tine? Privirea increzatoare, camasa descheiata, atitudine relaxata dar in acelasi timp hotarata. Daca tu nu esti sigur ca vrei s-o agati, ea clar n-o sa vrea. O sa simta, si iar futi palma. Daca nu esti baiat tupeist din fire, apeleaza la prietenii tai Ursus, sange de taur si Ballentine's. Bineinteles, exista si fete care resping din start un baiat beat sau ametit care incearca vreo manevra cu ele, dar genul ala de fete oricum au mentalitate de calugarita si nu se fut, sau se fut prea greu.
Astazi scriu pentru cititorii mei mai saraci cu duhul si le explic ceva foarte important, si anume cum fac fetele cand ies la agatat. Poate esti atat de prost incat nu observi fata care tot isi aranjeaza parul cand trece pe langa tine, sau se aseaza langa tine in troleu intr-o zi torida si incepe sa faca vant cu evantaiul, mai mult ei, dar si tie, cat de cat, acolo. Daca da, scoate carnetelul si noteaza, azi e ziua ta norocoasa.
Sunt trei harneli principale pe care le aplica, de regula, fetele. Harneli proaste, dar cand vine vorba de agatat, o harneala proasta e cea mai buna, pentru ca e mai bine sa fi evident, decat sa o arzi subtil si victima sa nu inteleaga. Haideti sa le luam pe rand:
1. "vai ce grasa sunt"
De cinci ani de cand imi bat capul cu fel de fel de fete am invatat ca toate, dar TOATE, de la aia anorexica pana la aia obeza, se uita in oglinda si se vad grase. Dar cand stai langa o fata si ea incepe sa se planga de kilogramele ei, in mintea ei de fata discutia ar trebui sa decurga cam asa:
"-Vai, ce grasa sunt...
-Nu pisi ce-ai patit, cum sa fi grasa. Uita-te la tine putin, ce dulce esti! Esti mai buna ca Ruby, esti mai dragalasa ca Antonia! Nu esti deloc grasa. Hai sa ne cunoastem mai bine, eu sunt Gogu, imi plac pisicile si serialele cu vampiri..."
2. "fa-mi si mie te rog o poza"
Nu prea e mare lucru de explicat aici. Tu ii faci o poza, ea te gaseste pe reteaua sociala, tu ii trimiti poza, si uite asa aveti foc sa aprindeti o discutie. As simple as that.
3. bricheta
Da, bricheta. Mergi la plaja, sa zicem. Baieti frumosi, fete frumoase, mici, pepeni. Si la un moment dat iti dispare bricheta. Futuva-n gura cicatilor, m-ati sarit din bricheta, tovarasi de carton. Totusi bricheta intarzie sa apara. Ajungi acasa uscat si fara bricheta. Faci un dus, mananci ceva, freci putin internetu, iesi si bei iar. Te trezesti a doua zi cu dureri de cap, si un mesaj necitit:
"Ti-am gasit bricheta in geanta de plaja. Cand ne vedem ti-o aduc. Maricica :*" bricheta, bratara, sau orice alt acaret.
Daca vorbesti limba fetelor deja ai inteles ce vrea sa zica. Cel mai probabil o cauta cu tine, si a gasit un pretext "valabil" sa va intalniti iar. Acum sa nu va vad cu comentarii la modu "uite Vlade, am citit ce ai scris, am actionat in consecinta, si m-am stricat cu fata". Exista mereu posibilitatea (mai ales daca esti urat) ca fata sa fie fan KFC si cand se urca pe cantar sa ii apara codul numeric personal, caz in care intr-adevar e complexata si nu vroia sa te agate. La fel de posibil e ca fata doar sa vrea pur si simplu o poza.
Sau bricheta ta sa isi ia soarta in propriile maini, si sa sara din pachetul tau in geanta ei.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu